a Little Bit Longer !

Con un cigarro en la mano y escuchando ‘A little bit longer’ a escondidas en el rincón más oscuro del patio de mi casa, pasaba todas mis noches, contando las días y pensando.... pensando que pronto se acercaba el día, mi propio día.

La vida se me hacía tan corta, pero a la vez desquiciadamente larga... hasta que se volvía monótona.

Porque estas cosas le pasaba a la gente?. Gente sana, alegre, con ganas de vivir la vida , mi vida que se desgastaba día tras días.

“ You don’t even know”, es cierto, tu ni siquiera sabes lo que es pasar por esto. No te imaginas todos los sacrificios que haces pasar a tu familia. Los sufrimientos se hacen cada vez más fuertes.

Abracé a las personas que quise cada vez que pude. Les dije que las quería cada vez que tenía oportunidad, porque tu no puedes saber cuando tu largo camino acabará. Llega el día en que obligadamente debes ir hacia la luz del largo túnel, es una necesidad llegar a ella.

Llorar ya no sirve, ya nadie escucha mis lagrimeos. Funcionan acaso?, de todas formas ... se que voy a morir.

Puede ser ahora mientras estos miles de pensamientos fluyen, o puede ser mañana a esta misma hora, mientras esa canción hace sus efectos. No se lo doy a nadie... ni a mi mejor enemigo.

Todas las personas mueren alguna vez, me dicen que es obvio.

Pero cuando se tienen dieciséis años, y estas en tu plena adolescencia, se suele pensar que algo injusto.

Es por lo que yo paso cada día de mi , ya casi, mísera existencia. Odio ser fastidiosa con el tema, como así odio sentirme una carga para mi familia. Es que cada vez que caigo enferma , siento a mi mamá sollozar ... porque ella sabe, todos saben... dejare de existir , pronto.

A little bit longer and I’ll be fine’.. que tan verdad es esa frase? , demasiada verdad para asimilarla.

Y es que si solo me dieran más tiempo haría tantas cosas, me encantaría cumplir tantos sueños. PERO NO PUEDO. Es más fuerte que yo.

Piensa, camina , habla, sonríe, reacciona, DESPIERTA!, pero no puedo. Siento que una pequeñísima parte de mi trata de posarse en mi nariz y trata de abrir mis párpados para lograr ver donde me encuentro por un segundo. Pero insisto... no puedo.

Tengo dieciséis años! Tengo solo dieciséis... grito, lloro, pataleo, me golpeo y no siento lo que hago. No percibo el dolor, ni el peligro . Me encantaría decir que me encuentro en un Campo de Fresas, donde nada es real , pero tampoco veo. Es todo tan oscuro... quiero saber si voy a salir de ésta, sólo por ahora.

Waiting on a cure” ... desperté en una sala de hospital nuevamente, era la.. no lo sé, decima vez que me pasaba?, la razón... mi cigarrillo y mi canción cada noche de cada semana. Era tan suave la droga pero tan fuertes los efectos , que caía , pero de algún u otro modo se sentía bien. Cada vez que despertaba de mis inconciencias constantes, era de una manera muy relajada... como si toneladas de plumas estuvieran debajo de mí. Al mismo tiempo, cada entrada en coma me significaba un porcentaje menos de energías corporales.

Parecía ser un videojuego y me quedaba atrapada siempre en la misma etapa, se me acababa el tiempo y perdía más posibilidades de seguir jugando.

ESPERABA UNA CURA... imposible, no existía. Los cuidados de mamá eran mi mejor cura y estar contigo también lo era. Pero a ti también te venció, te asustaste. Pensaste que salir huyendo del zombie en el que convertiría era la mejor solución. Trato siempre de comprenderte , aunque me cueste... te quiero.

Me acuerdo bien de aquellos días, donde te invitaba al más recóndito rincón del patio, donde te confesé todo.

Te conté de mi pesadilla eterna y lo que hacía para que pasara desapercibida, aunque fuera tan solo por los pocos minutos que duraba mi himno a la lejanía de la larga vida.

Eras una de las personas que hacían que mi pequeño y travieso mundo girara en un arco iris de colores vivos. Me hacías sonreír con las cosas pequeñas y eso era lo más lindo de todo para mí.

Hasta que pasó lo que yo sabía... te dio miedo, yo no quería perderte y supongo que el sentimiento era mutuo. Pensaste que yo no me daría cuenta, pero tranquilo... no debió ser fácil. Ver marcharse a un ser querido no es lo mejor, menos cuando sabes que esa marcha es para siempre.

Después de todo, me apoyaste en los momentos más difíciles y te lo agradeceré eternamente.

Ahora que se habrán dado cuenta, tenía una enfermedad.

Waiting on a cure , but none of them are sure”, por supuesto... alguien conoce la cura para mi enfermedad? , alguien conoce el sida?.

Sí, lo mío era VIH , virus inmunodeficiencia humana, sida...como quieran.

Y no se lo pregunten... no me acosté con nadie. Nací con ello, supongo que era lo que venía en el combo: Lleve su cajita “infeliz” , es niña , nacerá... vivirá, tendrá sueños, ninguno los podrá cumplir... y luego se irá.

Bravo, me pongo de pie y aplaudo... gracias!, no se emocionen, que no es una mentira para la televisión.

A ver, aquí me detengo y pienso... QUÉ ESTOY DICIENDO?. Mi lema para todo el que se cruzó en mi camino fue: La vida es joven, disfrútala mientras puedas, se feliz.

Por qué ahora se me ocurre no seguir mi propio consejo?

Hay veces que, mi alma baila tangos en la soledad”, me daba tantas fuerzas saber que mis amigos, que gente que me conocía , que mi familia me daban su cariño y su alegría. Me sentía revitalizada con eso, como que se llenaban los espacios vacíos y mi corazón se inflaba con sólo un abrazo.

Pero aún así, nadie sabía lo que yo sentía. Todos pretendían y fingían... pero sabía que muchos me tenían lástima.

Es bastante difícil tener que lidiar con la idea constante de que tu alma bailadora dejará de danzar sus hermosos pasos en la pista para irse, decían, a un lugar mejor.

Me es divertido acordarme de que habían días tan extraños, hasta hoy me pregunto que pasaba con las personas por esos días.

Recuerdo un día en el hospital , había ido con mi mamá y contigo. Parecía que la gente había salido del manicomnio y además yo estaba tan obsesionada con mi propio tema, que todo lo veía de una manera extravagante.

Fue tan raro, pero a la vez algo tan lindo... no te imaginas lo que significó para mí.

Yo miraba hacia el frente, no me movía... parecía que ni siquiera respiraba. Estaba estática mirando el extraño cuadro que había en la pared blanca. Era de fondo negro con un cuadrado blanco en el centro, lo asimilé tanto a un túnel con una luz... y tu me viste tan ensimismada que... ah!, que difícil es esto... que comenzaste a cantarme suavemente en el oído , “A little bit longer and I’ll be fine, when I thought it all been done ,when I thought it all been said....”, . Me abrazaste y lloré durante horas. Por qué el tiempo se me iba de las manos? Por qué mamá no llegaba?, Qué pasaba ese día que al final nada pasaba?

Acaso mi cura ya estaba lista?, o había que tragarse nuevamente el pronóstico de los doctores?, que era muy amargo por lo demás.

Ahora en lo único que puedo pensar es en ti?, dónde estás, que estarás haciendo?, en qué piensas?. Quiero hablarte, estar en un sueño contigo, profundamente dormidos... luego despertar y hacer como que nada pasó, pasa ni pasará jamás.

Deseo escuchar la canción una vez más, para sentirme viva de nuevo... para saber que me dan un poco mas de tiempo para estar con los que tengo que estar. Para acompañar a los que me necesitan y para estar con los que yo necesito.

Es tan difícil acaso?... LO ES! ENTIÉNDELO, ASIMILILALO, te fuiste por el camino sin pasaje de vuelta, y lo peor de todo es que no fue por decisión propia. JUSTICIA?

Ahora estoy en otro lado, a billones y trillones infinitos de kilómetros lejos de ustedes. Pero me encontré con alguien, que siempre llevé tan grabado en mi corazón, pero también muy escondido. Estoy con mi viejito, hemos conversado de tantas cosas hasta ahora. Y le conté de ti... y de cómo iban las cosas por allá, bueno, hasta lo que recuerdo.

Mmm, aquí es todo tan distinto, pero no hay nada nuevo. Es bastante ambiguo.

Siento que ya estuve aquí antes , quizás fueron los ‘ comas’, tal vez eso existe, mueres y luego vives, después de un tiempo mueres... y vuelves a vivir. Se podrá llamar resucitación?

“But you don't know what you got 'till it's gone”, . Me acuerdo tanto de ti madrecita mía.

En el ‘ último adiós’ te vi tan mal, leí y escuché que pensabas: No sabes todo lo que tienes hasta que se va.

Ahora que me fui piensas que te diste cuenta que lo perdiste todo. NO ES ASÍ VIEJITA!.

Piensas que fue todo tu culpa. NO ES ASÍ VIEJITA!, te preguntas que por que me fui yo primero, dices que tu tienes exactamente lo mismo que yo, dices que no es justo. Quizás, puede ser así... pero ahora que lo pienso, puede que me hayan mandado por una misión, no se cual fue, pero siento que la realicé.

Saben que extraño?, Mi cigarrillo con mi canción de cada noche. Pienso que mi mamá algún día se dio cuenta de eso pero jamás me dijo nada. Pueden haber miles de razones para eso .

“So I'll wait 'till kingdom come”. Creo que esa parte de la canción ya está cumplida.

Esperé mucho tiempo, soportando dolores, llantos, alegrías, amigos..pero mi turno llegó.

Esperé a que el reino viniera... y ahora estoy en él. Dicen que acá no hay sufrimientos, y es cierto... pero me queda una pena muy grande, y es saber que ya no estoy con ellos. Mi gran alegría?... saber que comparto con ustedes ... y para mí es lo mismo.

“A Little Bit Longer and I’ll be fine...”