Son tanto este grupo, pero taaanto. Yo creo que parti escuchandolos por moda , pero despues cuando averiguai y te dai cuenta que hay mucho mas que un simple American Idiot , hay muucho mas que la historia de un saint jimmy y soi feliz por poder escucharlos. Conocer la musica del trío me significó mucho más que eso, conocí gente bacaan , que ahoraa se ha vuelto re importante y que ya quedan grabadaas en tu vida porque son mas de tres años hablando con ellos. La Palito, la Seave, la Kelly, la pancha, hace ppoco conoci a la Barta y es lo mas mejor x) ^^


Peroo ya cada vez se hace menos laaa " esperanza" por asi decirlo. Donde estaan, por que no llegan de nuevo -.-. La entrevista que lei el otro dia me dejo o.ó.
Piensoo que billie se politizo muucho, y pareciera que lo cerro. No se, eso es lo que yo veeo. Por que es tan dificil hacer un dookie, un nimrod, hasta un warning. donde hablan de cosas normales y cotidianas -.-, donde las cosas de la vida las hacían con ritmo y era weno asi. Piensen en Longview, piensen en warning, pienses en nice guys finish last, aaa ._. .
Peeero asi es la vida u.u, quizas x un lado esta bueno de yaa de drogas y lo demas.
Se me ocurre que cuando pasen los años volveraan asi como en "gloria y majestad " xd,asi como muchas bandas que hicieron historiaa. Mi sueño es poder cantar hitchin' a ride con ellos xd quizas quien sabe algun dia x), conste que no es por lo queee hace La BeJota en esa cancion xd, aa en fin-- esperaaar no mas po.


She...
She screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control
Are you locked up in a world
That's been planned out for you?
Are you feeling like a social tool without a use?
Scream at me until my ears bleed
I'm taking heed just for you
She...She's figured out
All her doubts were someone else's point of view
Waking up this time
To smash the silence with the brick of self-control

Foto de la Laguna de Curauma, que saque yo y que trate de efectearla con Photoshop y al final termine haciendo con Photofiltre :) .
En fin, HOSNESTA Y LITERALmente.. de mis día no ha transcurrido mucho.
Son o:57 a.m, veo ESPANGLISH con Adam Sandler y con esa actriz mexicana que no es Salma Hayek, no me acuerdo de su nombre. Es como la cuarta vez que la miro y aun no entiendo por qué ella no se queda con él u.u. Pero así es no más.
Hoy baje la Bella y Bestia y no la ví. Nunca la he visto completa u_u yy asi es, ahora veo a Adam Sandler muuuy triste, y a la actriz mexicana corriendo.



zzzzzzzzzzapping, zapping, zapping, zapping.. uh!, el espn *_*, comercial de gonzalez.. morí *o*

Friends... of mine

... " Because marriage is about sharing, and giving and receiving. 'Cause when you share, and give, and receive...



Joey Tribbiani's discourse x)
FRIENDS *o*

a Little Bit Longer !

Con un cigarro en la mano y escuchando ‘A little bit longer’ a escondidas en el rincón más oscuro del patio de mi casa, pasaba todas mis noches, contando las días y pensando.... pensando que pronto se acercaba el día, mi propio día.

La vida se me hacía tan corta, pero a la vez desquiciadamente larga... hasta que se volvía monótona.

Porque estas cosas le pasaba a la gente?. Gente sana, alegre, con ganas de vivir la vida , mi vida que se desgastaba día tras días.

“ You don’t even know”, es cierto, tu ni siquiera sabes lo que es pasar por esto. No te imaginas todos los sacrificios que haces pasar a tu familia. Los sufrimientos se hacen cada vez más fuertes.

Abracé a las personas que quise cada vez que pude. Les dije que las quería cada vez que tenía oportunidad, porque tu no puedes saber cuando tu largo camino acabará. Llega el día en que obligadamente debes ir hacia la luz del largo túnel, es una necesidad llegar a ella.

Llorar ya no sirve, ya nadie escucha mis lagrimeos. Funcionan acaso?, de todas formas ... se que voy a morir.

Puede ser ahora mientras estos miles de pensamientos fluyen, o puede ser mañana a esta misma hora, mientras esa canción hace sus efectos. No se lo doy a nadie... ni a mi mejor enemigo.

Todas las personas mueren alguna vez, me dicen que es obvio.

Pero cuando se tienen dieciséis años, y estas en tu plena adolescencia, se suele pensar que algo injusto.

Es por lo que yo paso cada día de mi , ya casi, mísera existencia. Odio ser fastidiosa con el tema, como así odio sentirme una carga para mi familia. Es que cada vez que caigo enferma , siento a mi mamá sollozar ... porque ella sabe, todos saben... dejare de existir , pronto.

A little bit longer and I’ll be fine’.. que tan verdad es esa frase? , demasiada verdad para asimilarla.

Y es que si solo me dieran más tiempo haría tantas cosas, me encantaría cumplir tantos sueños. PERO NO PUEDO. Es más fuerte que yo.

Piensa, camina , habla, sonríe, reacciona, DESPIERTA!, pero no puedo. Siento que una pequeñísima parte de mi trata de posarse en mi nariz y trata de abrir mis párpados para lograr ver donde me encuentro por un segundo. Pero insisto... no puedo.

Tengo dieciséis años! Tengo solo dieciséis... grito, lloro, pataleo, me golpeo y no siento lo que hago. No percibo el dolor, ni el peligro . Me encantaría decir que me encuentro en un Campo de Fresas, donde nada es real , pero tampoco veo. Es todo tan oscuro... quiero saber si voy a salir de ésta, sólo por ahora.

Waiting on a cure” ... desperté en una sala de hospital nuevamente, era la.. no lo sé, decima vez que me pasaba?, la razón... mi cigarrillo y mi canción cada noche de cada semana. Era tan suave la droga pero tan fuertes los efectos , que caía , pero de algún u otro modo se sentía bien. Cada vez que despertaba de mis inconciencias constantes, era de una manera muy relajada... como si toneladas de plumas estuvieran debajo de mí. Al mismo tiempo, cada entrada en coma me significaba un porcentaje menos de energías corporales.

Parecía ser un videojuego y me quedaba atrapada siempre en la misma etapa, se me acababa el tiempo y perdía más posibilidades de seguir jugando.

ESPERABA UNA CURA... imposible, no existía. Los cuidados de mamá eran mi mejor cura y estar contigo también lo era. Pero a ti también te venció, te asustaste. Pensaste que salir huyendo del zombie en el que convertiría era la mejor solución. Trato siempre de comprenderte , aunque me cueste... te quiero.

Me acuerdo bien de aquellos días, donde te invitaba al más recóndito rincón del patio, donde te confesé todo.

Te conté de mi pesadilla eterna y lo que hacía para que pasara desapercibida, aunque fuera tan solo por los pocos minutos que duraba mi himno a la lejanía de la larga vida.

Eras una de las personas que hacían que mi pequeño y travieso mundo girara en un arco iris de colores vivos. Me hacías sonreír con las cosas pequeñas y eso era lo más lindo de todo para mí.

Hasta que pasó lo que yo sabía... te dio miedo, yo no quería perderte y supongo que el sentimiento era mutuo. Pensaste que yo no me daría cuenta, pero tranquilo... no debió ser fácil. Ver marcharse a un ser querido no es lo mejor, menos cuando sabes que esa marcha es para siempre.

Después de todo, me apoyaste en los momentos más difíciles y te lo agradeceré eternamente.

Ahora que se habrán dado cuenta, tenía una enfermedad.

Waiting on a cure , but none of them are sure”, por supuesto... alguien conoce la cura para mi enfermedad? , alguien conoce el sida?.

Sí, lo mío era VIH , virus inmunodeficiencia humana, sida...como quieran.

Y no se lo pregunten... no me acosté con nadie. Nací con ello, supongo que era lo que venía en el combo: Lleve su cajita “infeliz” , es niña , nacerá... vivirá, tendrá sueños, ninguno los podrá cumplir... y luego se irá.

Bravo, me pongo de pie y aplaudo... gracias!, no se emocionen, que no es una mentira para la televisión.

A ver, aquí me detengo y pienso... QUÉ ESTOY DICIENDO?. Mi lema para todo el que se cruzó en mi camino fue: La vida es joven, disfrútala mientras puedas, se feliz.

Por qué ahora se me ocurre no seguir mi propio consejo?

Hay veces que, mi alma baila tangos en la soledad”, me daba tantas fuerzas saber que mis amigos, que gente que me conocía , que mi familia me daban su cariño y su alegría. Me sentía revitalizada con eso, como que se llenaban los espacios vacíos y mi corazón se inflaba con sólo un abrazo.

Pero aún así, nadie sabía lo que yo sentía. Todos pretendían y fingían... pero sabía que muchos me tenían lástima.

Es bastante difícil tener que lidiar con la idea constante de que tu alma bailadora dejará de danzar sus hermosos pasos en la pista para irse, decían, a un lugar mejor.

Me es divertido acordarme de que habían días tan extraños, hasta hoy me pregunto que pasaba con las personas por esos días.

Recuerdo un día en el hospital , había ido con mi mamá y contigo. Parecía que la gente había salido del manicomnio y además yo estaba tan obsesionada con mi propio tema, que todo lo veía de una manera extravagante.

Fue tan raro, pero a la vez algo tan lindo... no te imaginas lo que significó para mí.

Yo miraba hacia el frente, no me movía... parecía que ni siquiera respiraba. Estaba estática mirando el extraño cuadro que había en la pared blanca. Era de fondo negro con un cuadrado blanco en el centro, lo asimilé tanto a un túnel con una luz... y tu me viste tan ensimismada que... ah!, que difícil es esto... que comenzaste a cantarme suavemente en el oído , “A little bit longer and I’ll be fine, when I thought it all been done ,when I thought it all been said....”, . Me abrazaste y lloré durante horas. Por qué el tiempo se me iba de las manos? Por qué mamá no llegaba?, Qué pasaba ese día que al final nada pasaba?

Acaso mi cura ya estaba lista?, o había que tragarse nuevamente el pronóstico de los doctores?, que era muy amargo por lo demás.

Ahora en lo único que puedo pensar es en ti?, dónde estás, que estarás haciendo?, en qué piensas?. Quiero hablarte, estar en un sueño contigo, profundamente dormidos... luego despertar y hacer como que nada pasó, pasa ni pasará jamás.

Deseo escuchar la canción una vez más, para sentirme viva de nuevo... para saber que me dan un poco mas de tiempo para estar con los que tengo que estar. Para acompañar a los que me necesitan y para estar con los que yo necesito.

Es tan difícil acaso?... LO ES! ENTIÉNDELO, ASIMILILALO, te fuiste por el camino sin pasaje de vuelta, y lo peor de todo es que no fue por decisión propia. JUSTICIA?

Ahora estoy en otro lado, a billones y trillones infinitos de kilómetros lejos de ustedes. Pero me encontré con alguien, que siempre llevé tan grabado en mi corazón, pero también muy escondido. Estoy con mi viejito, hemos conversado de tantas cosas hasta ahora. Y le conté de ti... y de cómo iban las cosas por allá, bueno, hasta lo que recuerdo.

Mmm, aquí es todo tan distinto, pero no hay nada nuevo. Es bastante ambiguo.

Siento que ya estuve aquí antes , quizás fueron los ‘ comas’, tal vez eso existe, mueres y luego vives, después de un tiempo mueres... y vuelves a vivir. Se podrá llamar resucitación?

“But you don't know what you got 'till it's gone”, . Me acuerdo tanto de ti madrecita mía.

En el ‘ último adiós’ te vi tan mal, leí y escuché que pensabas: No sabes todo lo que tienes hasta que se va.

Ahora que me fui piensas que te diste cuenta que lo perdiste todo. NO ES ASÍ VIEJITA!.

Piensas que fue todo tu culpa. NO ES ASÍ VIEJITA!, te preguntas que por que me fui yo primero, dices que tu tienes exactamente lo mismo que yo, dices que no es justo. Quizás, puede ser así... pero ahora que lo pienso, puede que me hayan mandado por una misión, no se cual fue, pero siento que la realicé.

Saben que extraño?, Mi cigarrillo con mi canción de cada noche. Pienso que mi mamá algún día se dio cuenta de eso pero jamás me dijo nada. Pueden haber miles de razones para eso .

“So I'll wait 'till kingdom come”. Creo que esa parte de la canción ya está cumplida.

Esperé mucho tiempo, soportando dolores, llantos, alegrías, amigos..pero mi turno llegó.

Esperé a que el reino viniera... y ahora estoy en él. Dicen que acá no hay sufrimientos, y es cierto... pero me queda una pena muy grande, y es saber que ya no estoy con ellos. Mi gran alegría?... saber que comparto con ustedes ... y para mí es lo mismo.

“A Little Bit Longer and I’ll be fine...”

Me dijiste : ' castigada un mes completo', te diste media vuelta con esa típica inseguridad que hay en ti cuando tratas de parecer enojada. Luego temblaste y sacaste toda la rabia que tenías guardada. A partir de ese momento me negaste un sueño.
Me dijiste : 'te prohibo hacerlo, de por vida', y sentí que esa vida ya no estaba. De que servía seguir luchando por lo que ya no puede ser? Por qué tratar de fingir rencores, también?
Fuiste injusta, pero te perdono... aunque dices que a la única persona a la que hay que pedirle perdon es a ti. No entiendo la razón.
Me quitas mi sueño, me sacas del corazón mi sentimiento más profundo y por lo que yo pretendía luchar siempre, me tratas de una manera inusual pero permanente, y te debo pedir perdón?
Tengo que decirte ' perdoname' solo porque te di a conocer mi opinión. Debo decirle adiós a todas esas miles de cosas que tenía pensado hacer y que nos ayudarían, que nos sacarían adelante.
Pero tu egoismo y tu egolatría te ganan verdad?. Es que acaso solo tu tienes la razon siempre?
Me gustaría gritarte en la cara que tienes que aprender que no eres perfecta. Me gustaría escupirte palabras que ni al más necio se las diría. Me gustaría que te pasara algo malo para que sepas que con los sueños, con los anhelos no se juega.
Lo que haré de aquí en más, espero lo entiendas alguna vez, es por mi bien. Es solo por mi , no dejare lugar para pensar en ti. Es más, no quiero acordarme de ti... nunca más.
Le ruego a Dios para que te saque de mi corazón y te quedes en tu solitario mundo donde solo existes tu . Se que me diste mucho, pero ahora me quitas todo. Es una verdadera pena. Pero no por mi, sino porque algun dia, quizas lejano te daras cuenta de que sin ti pude obtener mucho mas. Cuando yo este en la cima de ese monte que vez a lo lejos, tu estaras solo aqui, ahogandote en preguntas y en remordimientos, ahorcandote porque todo lo que pudiste tener proviniendo de mi , ahora jamas lo tendrás. Solo espero que en algun dia, de tu vida o de tu muerte te des cuenta de lo injusta que fuiste.
Pero tranquila que algun dia sabras que yo.. queyo

...yo te perdoné.

16 horas, 5 minutos

Os oigo.
Claro que os oigo.
Ni siquiera hace falta que hableis . Puedo escuchar vuestros pensamientos.Y no me duelen.
Tampoco me llenan de alegría. Aquí las emociones son distintas. Puedo razonar sin presiones, como nunca lo habia hecho. En cambio, si me importa vuestro dolor, pero deberiais saber que estoy bien.
Y si abandono mi cuerpo al final del camino... por supuesto, ¿para que necesitare ya mi corazon o mis riñones?.
Lo unico que querria era tener un instante final de lucidez, solo eso, para deciros que os quiero, aunque vosotros ya lo sabeis, y para decirselo a Eloy, que tal vez crea que ya no es asi.
Solo quiero un instante. Un instante final.
Aunque temo que baste ese simple segundo para sentir el dolor que no siento ahora.
No me gusta el dolor.
Tal vez por ello no quiero volver.
Ese es mi ultimo miedo.
M e toca mover. Pasa el tiempo y la partida está en tablas .Pero me toca mover . Mi rival acaba de lanzar un ataque sobre las posiciones de mi rey y mi reina. Es una situacion comprometida. Debo hacerlo. Puedo sacrificar uuna torre para escapar, o meditar detenidamente mi propio ataque, lanzando el caballo sobre su alfil . ¿Y ese peón?
Cuidade. Mi rival es bueno. Es el mejor que he tenido nunca.
Porque ahora sé como es.
Se quién es.
Le he visto la cara.
Mi rival es la muerte, y juega a ganar.

Creo que no me podía quedar atrás.

Me tiene mal esto, a mi familia y a mi directamente no me afecta... pero,

se imaginan si tienen que sacarlos de sus casas a fuerzas?.. si tuvieran que dejar muchas de las cosas que mas quieren?.. y lo peor, no saber en que va a terminar?

Es feo, horrible, doloroso... gente de trabajo, de esfuerzo " destinada" (quizas) a perder mucho.

Insisto en que no me gusta el termino destino... pero ya que se habla de eso.

Animales, quien piensaen los animalees... probablemente todo un pais pero, no se pueden salvar. No todos.

Todo es parte de la naturaleza, una naturaleza "furiosa" que le llaman. Me pongo a pensar y digo.. la naturaleza la creo Dios, y dios.. dónde está?.. no solamente aqui.. en todo el mundo, dónde está dios?.. no me gusta empezar a cuestionarme estas cosas , pero.. que queda, no?

En fin, esperaba la oportunidad para hablar de algo en el blog. Y encontre una.. bien grave.

Me largo, no kiero extenderme en esto.. aun me siento pesimo, pero nuevamente... me hace bien escribir.

Sólo quería decirte...

Hola.
Hola?, estás?, disponible?, yo se que si.
No me dejes asi, no aquí.Yo no tuve culpa de tus problemas.
No tengo la culpa de tu estado ahora.Tú sabías en lo que te metías y todas las consecuencias que traería.
Por que debo pagar yo ahora todos los platos rotos?, no quiero.
No tengo aún la noción .
Ahora...Por qué esas puntas se acercan a mí?, por qué se cierran y abren?
Oye, se están acercando mucho, ayúdame.!Algo me falta. Oh no, mi pierna.. que le pasó.
Donde la dejaste?Por qué me haces esto?, pense que algun día me llegarías a querer.
Pero sólo lo pensé, supe desde el principio que jamás pasaría.
Sentía tanto dolor, tanto lloré, tanto me hiciste. Duros golpes sentia desde afuera.
Pero jamás lograste matarme, si , matarme.Tus problemas fueron mi tortura.
Tus problemas se transformaron en mi condena, en mi pena de muerte.
Tu juventud se conviertió en el blanco perfecto para que yo dejara de existir.
Claro, desde allá afuera es todo más simple , verdad?Pero quién se fija en lo que yo siento?, quién nota en que yo, por muy pequeño que sea , también siento.
Entiendeme! , Comprendeme!, Escuchame!, estoy aquí aún.
Puedes arrepentirte, es tiempo! Pero, no me ves?... por qué esas puntas no se alejan de mi?
Mi brazo, no más.. me duele!, me duele mucho.. no puedo respirar bien ya.
Si te dejo, si lloras.. es porque tu lo quisiste así. Pero no te preocupes , que yo siempre te cuidaré, yo siempre estaré junto a ti. No dejes que esto no te permita seguir.
Se que sufres, igual que yo. Aunque ya no tengo brazos, no tengo piernas , yo estaré siempre.
Pero ahora.. qué sigue?
Mi cabeza, por qué mi cabeza?
.Ya no me queda mucho tiempo.Te quiero y espero que pienses en mí cada día.
No le hagas esto a alguien más. Porfavor, te lo ruego.
Ahora mi alma se desprende de mi cuerpo, me veo tan pequeño desde aquí.
Suelto risitas de alegría. No me duele nada.
Ahora vuelo, sabes?
Vuelo, y te susurro que te quedes tranquila.Nos veremos en otro lugar. Espero que lejos de este.
Te deseo lo mejor.

Adiós.

Siempre y cuando te encuentre ahí

Cada vez que te veo , siento que estarás conmigo para siempre.
Cada vez que te escucho, siento que tus palabras se pegan en mi cerebro.
Cada vez que mi mano toca tu hombro , tirito.
Y es porque cada vez que estás ahí , te siento parte de mí.
Y es porque cada vez que eres parte de mí, mi corazón da un vuelco.
Y es que trato de sacarte de mí , pero no puedo.
Es el recuerdo, es la estación, es el día y es la hora.
Eres tú. Que cuando te paras frente a mí , trato de apartar la vista de tí.
Son los nervios por perderte, es la sensación de tenerte cerca pero a la vez lejos.
Se siente bien. Se siente bien porque estas tú.
Porque sabes que eres la única persona que produce eso en mí. Porque sabes que
sin ti no sorpotaría mucho. Porque sabes que en la vida siempre recibí tu apoyo.
Porque sabes que significas mucho y todo para mi.

Pero también sabes que todo esto sucede siempre y cuando te encuentre ahí.

somos angelitos de Dios

Últimamente me he sentido bastante apretada en este espacio, cada vez es más pequeño.
Junto a mí veo a alguien, creo que se parece a mí. A veces me molesta, porque hace las mismas
cosas que yo.
A veces también oigo a alguien decir, con una voz sumamente suave, que ya no espera más para que llegue el día. No le entiendo demasiado.
Me gusta jugar, y a veces chocamos las manitos con esa otra especie que se encuentra a mi lado.
Cuando pataleo, escucho a la señora decir: Ven aquí, ven aquí.. siente esto. Y alguien más llega y coloca sus manos en un lugar , que aún no se como se llama, pero es bien redondito.
Un día, ella comenzó a llorar... decía que cuando crecieramos , ojalá fueramos unos buenos hermanitos y ella iba a ser la mejor mamá del mundo.
Supuse que era algo malo, nunca la habíamos escuchado hablar así... llorando.

Pasó mucho tiempo y mi hermanito estaba cada vez más grande, y cada vez nos apretabamos más.
Hasta que un día , nuestra mami se puso a gritar... eran como gritos de dolor. Mucho rato estuvo así. Parece que en casa no había nadie, nadie que la pudiera ayudar.
Con mi hermanito estabamos muy asustados, no sabíamos si lo que pasaba era bueno o era malo.
Paso una buen rato, y nuestra mami se calmó. Nosotros nos sentíamos con mucho movimiento y muy raros. Luego de que había pasado nuestro susto, mami comenzó a gritar de nuevo.
Qué pasaba?, Estaría ella bien?, ahora gritaba con mas fuerzas que nunca.
De repente, sentí que mi hermanito se iba. Para a dónde lo llevaban!, yo quería ir con él!
No me gustaba estar solita ahi dentro.
Sentí tranquilidad. Ahora estaba todo quieto. Tampoco sabía muy bien si eso era malo o bueno.
Pero, pasado un tiempo.. yo resbalaba.. algo me arrastraba. Me llevaban a mí , hacia donde.
Me puse a llorar, estaba asustada , inquieta. Quería estar junto a mi hermanito de nuevo.
Quería conocer a mi mami.
Me dieron unas palmaditas, y me tranquilice un poco.
Finalmente me pusieron al lado de mi mami. Jamás me había sentido tan bien. Era lo mejor del mundo estar ahí , entre sus brazos. Pero, por qué mi hermanito no estaba?
Lo habrían llevado a donde otra mami?.. Yo quería compartirla con él.
Mi mami estaba muy blanca y había muchas personas dentro de un cuarto. Ninguna de esas personas expresaba felicidad.
Me extendi un poquito para poder mirar a mi mami a los ojitos. Era muy linda, de verdad.
Ella me sonrió y me dijo : " Disculpame, disculpame por no poder ser todo lo que prometí. Perdoname, algún día nos veremos en otro lugar y estaremos juntas para siempre".
No comprendía nada, pero...¡ mami! mami qué pasa!, abre tus ojitoos mami!.. despierta!
Tenemos que estar con mi hermanito !, mami despierta!, qué pasa?.
Sentí frío, la mano de ella estaba aún en mi cara.. y estaba helada.
Me tomaron y me llevaron y me pusieron unas cosas encima del cuerpo, ya no tuve tanto frío.
Luego una señora grandota me tomó y me llevaba a quién sabe dónde. Vi en el mismo cuarto una persona, chiquita, como yo. La señora se detuvo y dijo : "Cómo puede ser, Dios, cómo puede ser?" . Yo mientras contemplaba aquel pequeñito cuerpo extendi mis manos, y la señora se acercó. Toqué su carita, blanca como la nieve , y estaba helada también.
Mi hermanito!, dije. Pero no hablaba, no se movía , tampoco despertaba.
Me llevaron a un lugar donde había muchas cosas redonditas y me acostaron allí.
Caí en un profundo sueño y me quedé dormida. Soñé con mi mami que tenía a mi hermanito en brazos. Al lado de ella había una luz, radiante. Ella me tomó en brazos también y me cantó una canción muy linda. Me quería quedar ahí para siempre, no quería despertar jamás.
Mi hermanito también estaba despierto, y sus manitas ya no estaban heladas.
Ella me susurró muy bajito : " no puedo dejarte ahí sola, no puedo mientras este yo aquí arriba donde no existe el dolor. Por hoy y para siempre te quedarás conmigo, y nada en el mundo ya nos puede separar".


Han pasado años, y aún me siento pequeñita. Jamás crecí , jamás desperté. Yo estaba durmiendo en un campo lleno de colores y un señor, que siempre está rodeado de luces y personas chiquitas como yo que tienen alas, nos llamó a mi hermanito y a mí angeles de Dios.
Pero para mí lo más importante ahora es que mi hermanito y mi mami se quedarán conmigo por siempre y para siempre.

Una isla, nada más.

Si en estos momentos no estuviera llorando, me parece que no estará escribiendo nada.
Muchas cosas me dan rabia, como la que acaba de pasar.. pero me las tengo que aguantar.
Quiero gritaaar, pero no puedooo.. fuerza de voluntad es la que me queda nada más.
Se que se me ha dado todo de la manera más fácil.. pero hay cosas sucias que no puedo soportar mucho.
Imaginarmee ciertas cosas, me asquean.. y es por eso que lloro.
Pero en fin, no me queda más remedio. Me preguntoo con quien puedo hablar de esto, pero con NADIE de verdad que con nadie. Porque es algo inexplicable pero que lamentablemente pasa. No se a cuantas personas les pasa. Personas que son hijos, hijas.
Ahora me tiro el pelo para aguantar mis gritos. Lo único que se es que las lágrimas siguen saliendo y me hago amigos y ángeles imaginarios para poder conversar.
Ni siquiera contigo, que estás a mi lado puedo hablarlo... sólo por el hecho de que tu no me puedes contestar. Y además, que sacaría ?.. en fin, son cosas que uno se tiene que guardar, aunque duelan.. y aunque podria tratar de explicarlo... no puedo.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah, quiero gritar y llorarr lo más alto y estruendosamente posiblee!
Quiero llorar como nunca antes, quiero gritar hasta que mi garganta rebiente.
Quieroo , nose, quiero muchas cosas.. quiero comprarme una islaa y que nadie me persiga y poder hacer así todas las cosas que quiero.
Por momentos me pasa.. y si, quiero una isla.. habrá algun problema con eso?-.

Veinte y uno de marzo, Once horas con un minuto... y empiezo a deslizar los dedos por el teclado.
Veinte de marzo , dia completamente de espera.. no llegó. En fin, así es la vida.
No todo siempre resulta como uno quiere , pero a la larga resulta
Me gusta mucho escribir, pero no se si me gusta que la gente sepa lo que esrcibo.. vergüenza quizás. No se, a fin de cuentas.. escribiendo es como me desahogo , la verdad.
Palabra por palabra improvisadamente escrita. Llegan como a velocidad luz, no asi como me gustaría que llegaran las respuestas para una prueba.
Metamorfósis.. me aburre , pero debo leerlo. Debo?, si, debo .
Ahora. espacio continuamente vacío............. cero ocurrencias para escribir, y después
llega un tema. Por ejemplo : Viernes Santo.
No carnes, no música estruendosa.. signo de respeto. Por qué no?
Sacrificar un día es la nada, en comparación con lo que se cree que ÉL hace por nosotros.
Y así me quiero mantener.. con la conciencia limpia, y con la fe más arriba de como nunca la tuve.
Así me siento bien.. realmente bien..