es casi utópico.

Cuando yo te conocí.

2011-01-19T03:38:00.000-03:00

Muchas cosas habían cambiado para ese entonces.

Las calles ya no tenían las mismas direcciones, la gente se perdía en su propio centro. Las luces parpadeaban distinto y los horarios de encendido nunca fueron los mismos.

Los perros ya no tenían las mismas voces al ladrar, los felinos ya no perseguían a aquellos roedores porque estos invertebrados habían desaparecido.

En el pueblo nadie nunca supo nada más de los artesanos ni de los empresarios. El sistema administrativo ya no administraba y a la hora del almuerzo los bancos ya no estaban atestados de personas haciendo la fila para poder girar o depositar sus cheques.

Ya no había nada, sin embargo, estabas tú.

Ese día, precisamente aquel día en el que me di cuenta de que todo había cambiado, ese día cuando me sentía absolutamente perdida, ese cuando ya no sabía que hacer, justo ahí apareciste tú como una lucesilla brillando sobre mí.

Quería hablarte, pero no sabía cómo empezar. Quería escucharte, mas sólo atinaba a mirarte, a verte más que ilusionada, sorprendida. ¿ Qué hacías ahí ?, ¿ Por qué te encontré ?, ¿ Quién eras ?. Sin saber nada de ésto, simplemente supe que eras tú.

Recuerdo todo, cada detalle, cada minuto, cada segundo. Puedo recordar tus parpadeos, pude sentir tus latidos, te escuché respirar algo agitado. Te vi inquieto, inseguro, sin embargo estaba segura que pensabas lo mismo que yo en ese instante. ¿ Cuál sería tan magnífica razón para encontrarnos en tiempos de desorientación y confusión ?. Hubo algo especial, lo sé. Lo sabes.

Tenías una mirada leíble, con sentimientos, llenos de sensibilidad y orgullo, en ese momento sentí que era yo la persona indicada para estar contigo, para hacerte feliz. Después de todo, sé que también me conociste y supiste- pero a la vez no -quien era yo y tan sólo por tus gestos, tu iconía, confirmé que todo era mutuo.

El único detalle es: no todo dura para siempre.

Es increíble lo que hace la mente humana. Crear espectros de cosas, tangibles y no tanto, de personas, de sentimientos, crear lo que uno quiere y tal como lo quiere. También me sorprende lo rápido que trabaja el cerebro. Tantas emociones, sensaciones que no quieres que termines nunca como son lo sueños. Puede que uno no recuerde cómo estos empiezan, pero la mayoría de las veces sabemos cómo terminan. Tal es el punto de satisfacción de algunos, que no queremos despertar.

Bueno, fue eso precisamente lo que no quería que ocurriera: despertar de mi sueño con los ojos abiertos.

Fue el minuto más hermoso de mi vida, el más intenso, donde me di cuenta de que si existe esa persona única, esa que sabemos que nos hará felices por siempre, pero esa que no podemos tener.

Me acuerdo que luego de esos segundos de intercambios de miradas, de palpitares veloces y de tiritones breves, seguimos nuestro camino, pues no había nada en ese momento que nos detuviera, aunque yo sí encontré una razón y me maldigo por no haberme dado cuenta en ese preciso instante.Sabía que si, caminando, miraba hacia atrás, cambiaría de opinión de inmediato. Pero esa parte de mi no me deja guiarme por mis propios impulsos.

Y es así como acaba mi historia, conociéndote.

2010-12-20T00:57:00.004-03:00

Era como entrar a un laberinto hecho de palabras, las cuales se intercambiaban letras entre ellas para destacar, para tratar de ser distintas. Pero ¿ qué era realmente lo distinto?, ¿ cuál se supone que era la perfecta combinación que te hiciera diferente y a la vez distinto?.

Suelo hacerme millones de preguntas al momento de escribir. Aún no encuentro a ese alguien, por mucho que algunos se molesten, que entienda realmente todo lo que me interroga, todo lo que cuestiono. No siento que haya nadie, aún, con la suficiente paciencia para ecuchar sobre mí las mil y un cosas que no puedo entender.

Nunca escribo para un alguien, tampoco lo hago para mí. Simplemente me nace. No tengo claro si alguna vez podría vivir de esto, si es que podría llenar tanto mis pulmones como mi estómago con este arte que me desata y a la vez me amarra a estar horas y horas pensando en si debiera arriesgarme o no.

Al final, las respuestas son muchas y siempre concluyo que la recompensa es lo que menos interesa. Hacer o no hacerlo, ir o no ir por un bien único y mío.

Mi propia industrialización me aterra, pero de todas formas me llama. Me impresiono cada día más de mí, lo que no significa que mi ego crezca con eso, sino que al contrario, es peor. Son demasiados los sueños que tengo. Algunos más pequeños que otros y todos por querer cumplirse. Hace un tiempo aprendí que el conectivo "demasiado" es en función del "pese a que" , por lo tanto, apela a lo que no es bueno, mas no siempre a lo malo. ¿Qué es lo genial de eso? . Que se que cada vez que me proponga algo, que tenga un sueño, por más vallas que existan, siempre puedo encontrar el camino para seguir.

Soy una persona de y con convicciones y me siento orgullosa de eso. Orgullo que he ido creando con el tiempo, orgullo que aprendí a cultivar, pero que sin embargo, viene de la mano al rencor a veces, aunque no quiera. Pero todo es controlable, por sobretodo, nada es imposible.

Si algo aprendí de esa mujer que duerme en la habitación de al lado y que me enseñó a ser, me enseñó a vivir y me sigue enseñando en la vida, es que las cosas pueden ser muy difíciles y se ven imposible, pero es una vista ciega. Uno ve sólo lo que quiere ver y se guía por sólo lo que le conviene,pero a veces las mejores decisiones no son las más acertadas.

2010-10-30T01:00:00.001-03:00

Escribo porque mi camino ha sido marcado.

Escribo porque me gustan las frutillas y mi alma vuela como un fantasma en vela.

Escribo porque expresa y escribo porque llena. Escribo porque allá afuera hay colores y porque los veo. Escribo porque la vida es una y hay que escribirla. Escribo porque todo lo escribible debe ser escrito y nada debe quedar guardado. Escribo porque tengo un nombre y lo defiendo, porque nadie lee.

Escribo porque me gusta y porque hay una cordillera llena de significados y sentimientos.

Me reflejo en lo que ves y me miro en lo que sientes. Yo he estado siempre ahí. Veo todo vintage.

¿Actuemos?... está bien. A la cuenta de tres... TRES!

Camina, corre , grita, no... calla! huye, ESCONDETE! . No te veo, ¿ dónde estás?. Te llamo. Dos veces. Me preocupo, ¿ dónde estás? . Sal de ahí ovejita, sal de ahí. No! no salgas, el mundo es malo. El pastor es malo. Pero yo, ¿yo?, yo soy bueno. Confía. ¿Tienes miedo?. Tienes derecho, pero no haré nada malo. Aún así, mantente callada. Escucho algo... ¿ son tus pensamientos?. Que no hablen, me disturban . Lo siento, es el pastor. ¿Me entiendes ahora?. No , claro que no.

Pensé siempre que era mucho más vulnerable. No sé si eso es bueno o malo. De todas formas, existe un deseo, un anhelo... no tengo por qué dar explicaciones. Pero sí, deseo volar. Pronto estaré de cumpleaños... cumpliré una eternidad. Ayúdame! . Estoy solo. Mentira. Estoy acompañado, sin embargo... acompáñame. Regálame alas, necesito volar. ¿Un paracaídas?, claro, es parecido. Quiero ser como Ícaro, quiero ser como el ave que emprende viaje sin pensarlo demasiado, eso es... no quiero pensar. No quiero decisiones ni opciones, quiero que sólo ocurra.¿Me ayudarías?

2010-10-30T00:52:00.004-03:00

Nada parecía importar mucho en ese último tiempo, cuando los vientos de septiembre azotaban puertas y ventanas con más fuerza que nunca.

La vida se definía como la más simple y pura monotonía.

Rutina tras rutina, y rostros empapados en sentimientos de abrumo y culpa. El color gris se hacía siempre presente, todo se asemejaba a las películas mudas de las cuales nuestros abuelos siempre nos hablaban.

¿ Para qué vivir si vamos a morir? , ¿ para qué hablar si luego hay que callar de todas formas? .

Hartos de vivir dentro de una burbuja de humo con nuestra propia familia, mi hermano y yo hicimos nuestras valijas y nos marchamos lejos, tan lejos que jamás volvieron a saber de nosotros.

- ¿Estamos haciendo lo correcto? .- me preguntó , mientras viajábamos por la carretera hacia ... ningún lado.
- No .- atiné a responder aún tiritando por lo que había pasado hace casi una hora .- pero no me importa.- Mi hermano posó su mano en mi hombro y haciendo un gesto cariñoso , trató de transmitirme ánimo. Sin embargo, para mí , ahora todo era insípido. De un segundo a otro las cosas cambiaron brutalmente y no estaba segura de si algo volvería a salir bien.

Mi hermano constituía todo en mi vida. Él fue quien me enseñó mis primeros pasos, quien me cambiaba pañales y quien me daba la comida. Era siete años mayor que yo, pero hasta el momento, lo mejor que me había pasado.
Fue él quien una vez me dijo : “ vivir es jugar , y tanto tú como yo , seguiremos jugando, sin importar que tan malas sean las reglas . Nunca te dejaré sola”, y así me lo ha demostrado año tras año.
Siempre ha estado a mi lado, ha sido mi caparazón y mi pilar, mi frazada cuando hace frío y mi sol cuando el día está nublado.
A veces pienso que él algún día se casará, se irá de mi lado, tendrá una familia y estoy tan consciente de aquello, que el sólo hecho de imaginarlo , hace que gotitas rueden por mis mejillas .
Pero en estos momentos , en estos precisos momentos , nada era más importante y urgente que escapar.

Otoño del 98’.

- ¿Estás emocionada, mi amor?. Hoy es tu primer día de escuela .- me decía mi madre con una sonrisa muy fingida y con su aspecto demacrado y moreteado.
Recuerdo que en ese momento entró mi padre a mi habitación, sólo en shorts y algo despeinado. Me dio un pequeño golpecito en la espalda y luego se fue.
De pequeña entendí que así él expresaba su “cariño” , aunque siempre supe que no me quería. Mi madre tampoco lo hacía.
El término “crianza” de mis papás significaba comprar algo de comida y ropa y que, para variar, mi hermano se encargara del resto.
Desde los cuatro años, mas o menos, comprendí que éramos una obligación para ellos, que aunque no nos gustara aceptarlo, nos odiaban, sin embargo, no lo demostraban tanto como ellos quisieran.
Fue así como año tras año una parte de mi corazón se fue oscureciendo. En la escuela yo veía a mis compañeros con sus familias, con sus padres compartiendo en las loterías. Nosotros nunca tuvimos nada de aquello.
Pero “lo que no te mata , te fortalece” escuché una vez por ahí y siempre traté de que mi vida, aunque no fuera de lo más normal en el ámbito del árbol genealógico, no se saliera de los márgenes sociales que , precisamente en la escuela, me establecían. En ese lugar todos te miran como un pequeño cachorro abandonado, sólo les das pena.
Traté siempre de mantener mi carácter alegre, esconder mis miedos, mis problemas y hacer como si nada pasara. Por supuesto, no todo resultaba como yo quería y además todo, absolutamente, tiene un límite, y hace una hora aproximadamente, la gota había rebalsado completamente el vaso de agua que llenaba mi alma.
Era viernes y había llegado recién de un día de escuela, normal, aunque con las mismas miradas de desesperanza sobre mí. En media hora más llegaba mi hermano de la universidad. Todos los viernes lo esperaba para cenar. Supongo que era mi día favorito, el día donde me sentía completamente a salvo.
Estábamos comiendo tranquilamente cuando de afuera escuchamos gritos y golpes de un hombre con una mujer. Nos miramos con caras de terror, suponiendo que ahora venía lo peor, hasta que se abre la puerta de golpe.

- ¡Qué hacen aquí mocosos! .- gritó papá con una botella de cerveza en la mano y con el rostro rojizo, estaba enfurecido y ebrio, por lo demás. Se tambaleaba de un lado a otro y se acercaba hacia mi lentamente. Un escalofrío recorrió toda mi espalda y comencé a tiritar.

Mi hermano se paró inmediatamente y se puso delante de mí, tiritaba igual que yo, sólo que trataba de aguantarlo.

- Hazte a un lado, ahora! .- gritó nuevamente , escupiendo con toda impetuosidad y cólera visible. Mi hermano no hablaba, no se movía, no creía lo que estaba pasando. De repente me gritó:

- Ve a buscar tus cosas , nos vamos de acá.- Vacilé durante un momento , sin entender mucho de lo que pasaba, pero luego desperté. Subí corriendo las escaleras y saqué mi mochila. Metí lo primero que encontré, algo de ropa, dinero, unos libros y bajé a la habitación de mi hermano a sacarle algo de ropa también, cuando de repente escucho que alguien cae al suelo. Mi corazón palpitaba a mil por hora y corrí al comedor. Estaba mi hermano tirado en el suelo con la nariz ensangrentada y con el ojo izquierdo completamente morado, se iba hinchando cada vez más.

Nuestro papá se encerró en el baño y comenzó a gritar cosas inentendibles , pero ya nada de eso importaba demasiado. Paré a mi hermano como pude y le puse un paño con agua fría en la cara. Él se repuso rápidamente, tomó las llaves de su auto y salimos de la casa.

Íbamos saliendo por el jardín cuando vimos un bulto tirado en la reja de afuera. Era mamá. Fue una imagen desastrosa por cierto.

- No vale la pena.- le dije llorando a mi hermano .- sólo vámonos de este lugar, por favor.

Subimos al auto, yo aún llevaba la mochila aferrada a mi hombro. Ese sería el único recuerdo que tendría. No volvería a esa casa, nunca más.
Ahora la vida se veía más complicada, mis días ya no tendrían el mismo sentido y supongo que para los conocidos, sería una pobrecita la cual sufría de “violencia intrafamiliar”. Sin embargo, me llegaba a dar risa pensarlo. De una extraña manera, sentí un peso menos encima de mi espalda. Ya no estaba aferrada ni atada a una cadena de miseria, podría ser libre. Tenía toda una vida por delante y estaba segura que no la iba a desaprovechar, además sabía que existía alguien en mi día a día que jamás me abandonaría.

Con el paso de los años fui cultivando un pensamiento que de alguna forma u otra sería la cura a todas mis heridas: Carpe diem.

2010-07-20T02:30:00.003-04:00

Soy una obsesionada del pesimismo, una frecuente amante de lo incierto y lo desconocido.

Aprendí que el miedo nos hace quienes somos. El miedo a tener miedo nos mata, pero nos ayuda a conocer cada parte de lo que tememos saber. Cada hazaña es una etapa y cada etapa es un nuevo miedo.

El miedo a los muertos es más palpable que el miedo a nosotros mismos. El miedo a la verdad es solo una valla para el temor a la mentira. Creemos saberlo todo y mejor que los demás. Queremos saber cada cosa y en detalle antes y primero que todos. Aparentamos no tener miedo frente al enemigo ... y al amigo. Deseamos inspirar confianza, ser los mejores. Pero hay que saber una cosa. Nuestras piernas tiemblan al igual que nuestros pensamientos.

Somos seres flexibles , seres dominados y dominables, manipulados y también manipuladores.

Circulo vicioso tangible y despreciable.

So , life will tell us what to do .

is autumn

2010-05-29T22:35:00.002-04:00

Ha pasado mucho tiempo y creo que nunca sentí esto antes.
Quiero evitarlo , pero es más fuerte que yo. Quiero decir que ya no más, que fue solo del momento, que no siento nada por ti, pero no me es posible.
Algo tienes que me inquieta , pero que al mismo tiempo me enfurece.
Eres ambiguo entodos los sentidos. Estás siempre ahí, pero al mismo tiempo, nunca estás.
Es un sentimiento que va más allá de lo que considero lindo y que a estas alturas solo se convierte en pena. ¿ Por qué ?, porque así eres tú, porque eres muchas cosas y a la vez, no eres nada.
Ya no tengo expectativas muchas, pero el mínimo movimiento y las ilusiones se encienden como fuego en leña. No es pasión, tampoco es atractivo, menos idea tengo de si es... ¿amor?. Admito que jamás me sentí asi antes, no es malo... tampoco es bueno. Hace un tiempo, fue odioso, tedioso, triste. Sabia que tenia que decirte, pero no me atrevia... ¿razones? .. habian muchas. Pero ahora es distinto y lo peor es que escondi de nuevo lo que realmente sentia. Que hago para sacarte de aquí? , nadie tiene la respuesta. Apareces y te vas, apareces de nuevo y te vuelves a ausentar. Son altibajos que vivo casi a diario y la verdad es que no se cómo evitarte.

2010-04-08T21:19:00.002-04:00

en mi pequeño y propio espacio literal, donde tengo mi propia democracia y solo yo elijo.
suena y resuena mi propio sonido y soy dueña de mi música. mis letras son solo mías y yo decido cuales van y cuales no. se lo que quiero decir , lo que puedo y lo que tengo para decirte. puedo manejar todo esto yo sola y hago que los colores formen un unico arco iris para mí.

es una lástima que no pueda decidir mi futuro... es una pena que no maneje tus sentimientos.

2010-04-03T13:16:00.002-03:00

Otro agotador día. Las cosas pequeñas de la vida se hacen grandes y las simples te complican.

Pero lo que no te mata, te fortalece, dicen por ahí.

Las historias de nuestro abuelos son leyendas para uno, pero siempre tienen su grado de verdad,

aunque todo lo demás sea fantasía. Sus consejos siempre me daban para pensar en lo que me

deparaba el futuro , en hacerme preguntas sin respuestas.

Me decían que vivir es jugar y, como persona fuerte, había que seguir jugando , sin perder mi

turno. Era ahí cuando ya todo se me complicaba . ¿ Y si yo me arriesgaba a jugar , pero perdía

una y otra vez ? ¿ Estarían ahí mis abuelos para decirme como seguir avanzando, o tan sólo para

darme un poco de aliento? . Sin duda, cada vez que ellos me demostraban su sabiduría , yo me

sentía algo sola en el mundo , pues creo que nadie nace con un manual que te enseñe a vivir.

2010-03-25T20:41:00.005-03:00

a veces quisiera desaparecer del mapa
volver donde yo naci, pero no es tan papa
me achaca, la duda no se saca, esta pegao como laca
el peso a lapa, makiza es mi capa.
a veces quisiera tener alas como pajaro
volvar por el tiempo donde estuvo lautaro
y olvidar, por un tiempo, que la mitad de mi familia esta muy lejos
hay dia' en que me quejo, hay dia' en que estoy bien piola
hay dia' en que me rio hasta del guaton loyola
ay comadre lola, si usted supiera, lo qe estar dividida, no saber cual es su tierra
la ana chola en la bola como raton sin cola
mi mama me hablaba a mi del c h i, por alla bien lejo, donde yo naci
donde yo creci y no juego a la gringa si eso tu crei'
nunca niegues donde tu provegas, tengas lo que tengas
vengas de donde vengas, vengas de dinamarca o de chiloe
si el mundo es una gran arca de noe
y si yo he nacido fuera, estoy orgullosa , y tengo sangre indigena
mejor , porque es hermosa.
soy una trotamundo, sin fijo rumbo me fundo, al lugar donde yo tumbo, asi es mi mundo.
soy del norte , del sur , del oeste del este.. una viajera sin paradero , sin nombre, sin carné.
una ulises sin su tierra prometida , he creado mi propia odisea moderna. se hacer camino al andar caminante, por eso no tengo bandera represante. da lo mismo mi nombre
lo importante es lo que hago, sin valorar al hombre
por la calidad de su trabajo,
y es que el mundo es tan grande, y uno tan pequeño solo me dirijo por,
la rosa de los vientos.

soy ciudadana del planeta tierra .

2010-03-03T18:50:00.000-03:00

when I say that I'm ok , well they look at me kind of strange.

people say I'm lazy, dreaming my life away .

Fuerza y E S P E R A N Z A !

2010-03-02T23:33:00.000-03:00

En esta ocasión mis palabras no alcanzaran a describir ni la media parte de todo lo que siento ahora. Cómo mi país se derrumba en menos de tres minutos. La impotencia que siento de no poder ser útil en muchas maneras , monetariamente no es mucho lo que puedo entregar aunque quisiera dar toda la plata del mundo.
Ocasionalmente pensaba en qué pasaría cuando ocurriera una catástrofe de estas , pero siento que todo lo que tenemos para entregar no lo estamos dando ... no al menos cuando veo por la tele los saqueos. Es necesario llevarse al bolsillo un lcd? un notebook ? , sinvergüenzas. Hay gente, como mi familia, que se ha esforzado para tener todas esas cosas y los demás se aprovechan del pánico. Pero dejando todo eso de lado, sé que mis compatriotas y yo tenemos más que un alma solidaria, podemos ayudar más , de alguna forma. Me encantaría ver eso en los próximos días, sobre todo en esta proxima teletón. Que CHILE SIGA AYUDANDO A CHILE para así todos poder salir adelante.
Aún así quiero agradecer a esa fuerza sobrehumana que hace que yo pueda estar aquí escribiendo, gracias por mantener a todos los míos conmigo y para mi. Gracias por acordarte de mi.

Años pasarán para que se siga el curso normal de las cosas, años para que todas esas personas descansen en la paz de sus casas junto a sus familias, años para sacar todos los escombros y reparar todas las rutas inutilizables ahora. Espero los ingenieros y arquitectos que lleguen ahora sean de buena calidad y no sean tipos que son lo que son sólo porque no les alcanzo para estudiar otra cosa.
Y lo que dice Coco Legrand es muy cierto ... ¿ para qué vamos a hacer las cosas bien si las podemos hacer mal? .

NO SE APROVECHE SEÑORA O SEÑOR. Lo que no es suyo , ya no lo fue. NO LO ARREBATE
.

2010-02-27T00:02:00.000-03:00

y qué más se puede pedir?

2010-02-25T20:59:00.000-03:00

Love is real, real is love. Love is feeling, feeling love. Love is haunting to be loved, love is touch, touch is love, love is reaching, reaching love, love is asking to be loved, love is you , you and me ... love is knowing we can be ... love is free, free is love , love is living, living love , love is needing to be loved .

2010-02-25T20:49:00.000-03:00

La mente tiene cosas que el cuerpo no puede explicar. La imaginación nos lleva a lugares inexplicables, llegamos más allá de lo que nuestra anatomía nos permite, podría hasta decir que es mágico , si no fuera porque estoy segura de que la magia no existe... no por sí sola al menos. Nuestra mente se expande hacia tantos horizontes , nuestro cerebro es tan grande que podemos alcanzar lo inimaginable , aunque sea sólo por momentos . Esos momentos vale la pena vivir.
Destellos de mis neuronas funcionando me hacen creer que a veces no estoy acá. Se siente como si la vida fuera algo más. Me asusta, pero a la larga tiene un sabor dulce.
Toda mi vida me preguntaré si de verdad estoy aquí, escribiendo ésto, o si algún día despertaré recién nacida y sabré que todo lo que viví, lo viví soñando. Mis amigos, mi familia, realmente son ellos? , o solamente son parte de un deseo inconsciente? . Muchas dudas surgen y pocas respuestas obtengo. Será que en este momento estoy realmente sola en mi habitación? , o hay más compinches rondando por aquí ?. Honestamente, no me gustaría saberlo ... si así fuera, no podría dormir tranquila. Sólo agradezco la paz que me dan y la tranquilidad con la que vivo .

2010-02-25T00:29:00.000-03:00

Podría hacer que los árboles bailaran a nuestro alrededor si fuera necesario, que los peces gritaran una y otra vez nuestros nombres, pero hay veces en que hay que dejar que la naturaleza siga su curso y nosotros sigamos nuestro ciclo.
Si hay más de dos caminos, tomar una decisión ... no apanarnos, no apartarnos sin ningún sentido.
A veces me cansa gritarle al viento que te necesito cuando no estás y las veces que estás a mi lado sólo te quiero lejos. La gente tiene razón... no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde.
El problema es que tú te pierdes más de lo normal y mis sentidos pierden su agudización y mis pensamientos parecen disparatados sentimientos. Tu hermetismo me es imposible y todo se complica. Somos errados y erramos constantemente, pero nadie nos corrige.
Son todas esas vicisitudes y obstáculos los que te hacen fuerte , pero a veces me hieres más de lo que puedo soportar. Cuando te lo hacen saber, enloqueces. Cuanto no se te dice , eres un misterio.
Me complace y tranquiliza que nadie te conoce mejor que yo. Nadie te sabe mejor que yo y nadie va a querer lo mejor para ti como yo lo hago. ¿Cariño?... puede ser. ¿ Amor ?... aún falta.
Es solo que tienes ese algo, algo ... que te hace único en tu especie.

2010-01-26T14:57:00.000-03:00

Para empezar quisiera abrir mi corazon, si alcanza el tiempo tal vez haga una canción, sentir la vida eso si es fundamental. no esconder nada, cantar lo que hay que cantar. tiene sentido si la magia esta en el ser... ser uno mismo, ser un magico ideal.

Fueron dias excepcionales, llenos de alegría, compañía, expresión, buena onda y paciencia.
Una experiencia inolvidable creo y ojalá se repita.
Son esas cosas por las que vale la pena sacrificarse, aunque el sacrificio no sea tan grande.
Siempre es lindo conocer gente nueva, gente que te llena y lo más valorable es aprender de ellas.
Días de carnaval , días de fiesta... ¿ qué mejor ? .
Lo malo es el final, saber que se acaba.. pero no es el fin del mundo. Fueron mañanas felices, espero vuelva a suceder.

2009-11-27T23:17:00.000-03:00

nadie nos prometió un jardin de rosas hablamos del peligro de estar vivos.

2009-11-27T23:11:00.000-03:00

think i know it's with me...
muchas cosas pasan por aqui, las palabras a veces sobran y las miradas dicen más.
si supieras todo lo que... no, es mejor así.
you can call me whenever you want...
a veces no entiendo la situación, otras veces está mas que claro... dicen que las cosas pasan por algo, pero .. por qué?
el dia que me responda todas estas idioteces será el dia en que los sentidos tomen sentido.

Para el cuando.

2009-11-15T02:16:00.000-03:00

Desde lo más profundo... te amo.
Desde lo más lejano... te extraño.
Desde lo más mágico... te quiero conmigo.
Desde mi realidad... te odio.
Espero alguna vez te redimas del daño que causas y de las estúpidas promesas que haces.
Deseo te quemes con tu propio fuego y seas feliz para siempre.
Ojalá te des cuenta de todo esto.
Supongo algún día te veré crecer.

2009-11-15T01:50:00.000-03:00

Aquello de lo que dicen...

Si las experiencias de vida nos hicieran más fuertes, su fortaleza era inmensa.
Si las caídas nos ayudarán sólo a aprender , su inteligencia era enorme.
Si quisiéramos que la vida fuera de colores, su arco iris resplandecería por todos lados.
Y es que así van pasando los días y jamás nos damos cuenta de lo que tenemos.
Solemos pensar que todo está mal, que sólo a nosotros nos pasan éstas cosas, pero si no fuera por eso, nadie sabría lo que es realmente estar vivo.
El dolor es un síntoma de estar respirando, de estar viviendo aún. Es algo que hace todo esto más interesante. Pero no debemos por qué estar sufriendo a cada momento. Podríamos decir que la felicidad es también un síntoma de aquellos, pero nos hemos adecuado de tal manera, que el dolor está siempre por sobre todo, ahí , palpante.
Existen distintas maneras de poder expresarse. Escribir es una.
Me encantaría poder decir que la escritura es auténtica y original, pero siempre partimos de alguna base. También , me gustaría poder considerarme una escritora, pero no lo soy.
Creo que tampoco es afición, aunque muchas veces no comprendo por qué las personas le damos tanto sentido a lo que escribimos. Un ejemplo, es este texto. Pudo haber partido como un cuento, pero ahora no es más que mi propia analogía de algo que aún no termino de comprender. Por cada letra, aflora quizás en algún lugar, un sentimiento.
Mi sueño es poder escribir un libro. Pero no cualquiera. Debe ser algo que me llene por completo.
La escritura expresa. No sé que cosas expresa, pero lo hace. Puede ser algún amor escondido o algún deseo de la infancia que jamás logramos cumplir. Sea lo que sea, se expresa.
Hablar de la vida en la escritura es muy complicado, sobre todo cuando se pretende que alguien lea todo esto. Es complicado porque no todos tenemos la misma visión de la vida.
Cuando crecemos, nos damos cuenta de muchas cosas. Yo aprendí a disfrutar cada momento de la vida. Cada risa, cada mirada, cada consejo, cualquier elemento, es fundamental para vivir al máximo.
Se corren muchos riesgos, pero las oportunidades son muy pocas y hay que saber sacar ventaja de eso.
Probablemente mis metas no están vinculadas con escribir, pero mi deseo de poder explicar mis pensamientos están netamente ligadas.

Are they calling for our last dance?, I see it in your eyes. In your eyes. Same old moves for a new romance. I could use the same old lies, but I'll sing, Shine on, just, shine on... Close your eyes and they'll all be gone. They can scream and shout that they've been sold out, But it paid for the cloud that we're dancing on. So shine on. Just shine on... With your smile just as bright as the sun.

2009-11-10T20:11:00.000-03:00

I am looking for someone, just someone like you... what about you?

Aquí es donde los sueños comienzan, los anhelos de dos personas que lo vieron todo imposible, donde la única esperanza era la de no estar juntos. Pero, somo se sabe, y como siempre dijo mi familia, hay algo que es más fuerte que todos, algo que todos llamamos amor.
Y es que no hay nada más lindo saber que siempre alguien ahí para ti, solo para ti, en el momento que quieras.
Siempre creí que para mantener a dos personas juntas, de igual manera debe haber una independencia. De hecho, aún lo creo así.
Pero el amor no solo va en personas que se quieran, existe también el amor a tu familia, el amor a tus amigos... muchas personas aman solo el hecho de estar vivos, no los culpo... cuando se sabe vivir féliz, ningún obstaculo obstruye ahí.

Ayer agonizo el amor, la muerte lo dejó escoger.. y quién quiere resucitar las flores que pisaste ayer?

Give me something to do to kill some time...

2009-10-11T02:03:00.000-03:00

Increíblemente, se dio cuenta de muchas cosas en un solo día.
No estaba arrepentida, tampoco se sentía una heroína. Extrañas sensaciones recorrían su cuerpo y no se sentía atraída a la traición ni en lo más mínimo.
Suponiendo que todo había salido bien, qué debía esperar?. Claramente, ella quería que todo fuera a su manera, pero no.
" No siempre vas a tener lo que quieres" siempre le decían, pero ella simplemente respondía con un " si tú lo dices". Convencida estaba de que la tierra giraba en torno a algo más que su propio eje. No era ella, pero era algo.
Estaba feliz por poder ayudar en algo, por poder contribuir en algo inimaginable. Aun así , muy dentro de su ser, sentia un peso, una carga de un sabor amargo pero pasable.
" Estaré haciendo lo correcto?", era la constante de cuestionamiento, que aunque suene físico-químico o como quieran llamarlo, se asemejaba mucho al fantasma que la acompañaria durante toda su vida.
Sabía totalmente que tenía un largo camino que recorrer, una ruta interminable.. que seguramente el dia que se fuera de este mundo, deberia seguir caminando.
Ahora se aceptaba tal y como era, se quería por lo que ella pensaba y no por el qué dirán . Eso era lo que más la llenaba.
Y es que el corazón a veces es un vacío tan inmenso, que ni siquiera esa persona tan especial lo puede llenar.
Obviamente siempre alguien, pero nunca es suficiente. Así es como somos, asi es como era ella. La palabra satisfacción y límite no encajaban, no en su persona el menos.
Era de la idea que la vida es una sola y hay que vivirla de la mejor manera. Solo de la idea.
No ejercia su propio consejo, y eso la sacaba de quicio.
Es tan simple como a atreverse. Si ya diste el primer paso, por qué no doblar un poco la rodilla y dar el segundo?
La valentía la asechaba a cada instante. No es que fuera una cobarde, pero sentía que su maximo potencial no acababa allí. Tenia mucho para entregar y , por suerte, demasiado tiempo. Aunque el tiempo se hace tan corto cuando no se piensa en él.
Es lógico y desgraciadamente ocurre.
A veces ella creia estar haciendo todo muy bien, pero en cuestion de segundos, se le venia todo abajo. Pero a la larga, eso no importó. Siempre siguió adelante, con viento y marea. Nada podia ser mas fuerte que ella. Nada lo sería.
Siempre se lo dije, los riesgos son muchos pero la oportunidad es sólo una.
Salta, lánzate, toma ventaja.
Tanto saque de ella, y ella tanto sacó de mi.
Me siento orgullosa de haber sido parte de ella, bueno... uan lo sigo siendo.
Soy partidaria de que somos una y de que siempre lo seremos, sin importar qué.
Nos ponía felices superar cosas , individualmente... se sentia en el aire.
Mucha gente no entiende lo que es pasar por este 'proceso', jamás le importó. A la larga, esas mismas personas se codean con lo que no tienen y figuran con lo que no saben.
Este juego que se llama vida, tiene sus propias reglas y hay que respetarlas.
Nadie jamás dijo que sería fácil, tampoco dijeron que sería imposible y eso es lo mejor de todo. Saber que siempre hay esperanza, que hay un espacio en cualquier parte, donde tu encajas, donde ella encaja.
Nunca supe si ella es la conciencia, si ella es el amor, si ella es la sabiduría.
Lo que siempre supe es que ella fue , va e irá conmigo... y eso, la hace misteriosamente interesante.

¿Elecciones?

2009-03-22T02:41:00.001-04:00

En la vida siempre se nos presentan distintos caminos… y en la vida
siempre nos preguntamos por cuál de esos caminos nos podemos ir. Es complicado
Las personas nos dicen que debemos elegir, que debemos hacer una minuciosa selección de algo, cualquier cosa, que para el futuro nos pueda hacer feliz. No es fácil para nadie, sobretodo cuando no se está seguro.
Hay veces en que las elecciones nos traen obstáculos y eso significa que tenemos que hacer sacrificios. Dejar de hacer cosas que nos gustan para poder ejecutar otras cosas que nos agraden. Pero como antes… es complicado.
Quisiera que me dijeran que todo es fácil, que elegir no implica cambios y que uno puede seguir un curso normal, pero no es así. Lo que más odio son los cambios de las cosas, cambio de ritmos. Son esos cambios los que no me dejan retorno , y a veces no puedo hacer que mi vida vuelva a lo que era antes y eso es lo peor.

Crecer, crecer y crecer. El crecimiento implica mucha madurez y saber afrontar las cosas con apremio, pero no siempre es eso factible. Cuando las situaciones se vuelven muy complicadas, tan sólo quisiéramos a nuestras madres o seres queridos a nuestro lado para que nos salven del monstruo que está debajo de la cama y que luego nos digan que todo está bien. Pero se vuelve tan odioso el tema, que a veces hasta esas personas nos hablan de elegir. Odio elegir. Sería todo mejor si tan solo tuviéramos gusto por una cosa y es aquella la que será siempre nuestra favorita[…].

2009-01-25T02:27:00.000-03:00

-¿Crees que alguna vez pudimos mejorar la situación?.- preguntaste.
-No, estabamos perdidos, muy lejos de alcanzar lo que queríamos.- Vi como tu cara se transformó en una poseción de decepción.
No me gustaba verte así, pero no había opción. La sinceridad era el mejor camino en estos momentos.- Lo siento, no quise ser tan duro.
-Tranquilo, ya me acostumbre.- Era obvio, los tiempos ya no estaban para ser personas suaves, llenas de cariño que expresarle al mundo.
-Sólo quiero irme de aquí, sabes?.- Necesitaba desahogarme.- Quiero marcharme, que todo sea como antes, quiero rehacer mi vida, quiero reir, enamorarme. Quiero caer, y saber que tengo las fuerzas para poder levanarme solo. Quiero ser independiente , pero a la vez quiero depender de todas aquellas personas que alguna vez amé. Si es que se le pudo llamar amor.
-Yo tengo tantas ganas de hacer lo mismo que tú, pero lo acabas de decir, estamos perdidos, fritos... estamos muertos.- Ya no sabía si "muertos" era literal. Puede que si, puede que no. El tiempo transcurre muy rapido cuando no se toma en cuenta, y muchas cosas pasan si te quedas mirando tu vida entera a un cuadrado blanco dentro de todo lo negro que hay alrededor. Es una sensación diferente, pero es una buena diferencia. Hay veces en que me siento muy liviano, muy pasivo... siento placer de la nada, pero no es un placer morboso, es un placer que tan solo está... no se de que manera, pero está.
-Te amo.- Seguí mirando fijo el cuadrado blanco.- Te amo.- Me repetiste. Lo se, yo también te quiero... no, te amo... no, Te Adoro y eres lo único que tengo. Si tan sólo supieras que es contigo con quien quiero nacer de nuevo.

__________________________________________________________________________
Seguirá...

In my place, I was lost...

2009-01-15T01:22:00.000-03:00

A veces odio mi vida, a veces me gusta como es. Es difícil de entenderlo, a veces los obstáculos que se interponen son más fuertes que uno y a veces tan sólo hay que saber enfrentarlos. A veces quiero explotar y a veces no quiero hablar. Hay veces en que me siento una inutil y hay veces en que siento que de verdad soy alguien. A veces digo cosas feas y a veces razono. A veces canto , a veces bailo. Hay veces en que lloro y hay veces en que rio. A veces quiero morirme, y a veces quiero vivir para siempre. A veces quiero muchas cosas, otras veces no quiero ni que se me acerquen. A veces tengo muchas cosas para decirle a las personas .. a veces, pero tan solo a veces las digo.
A veces quiero drogarme, a veces digo que es una estupidez. A veces quiero intentar cosas, a veces se que no me van a resultar. A veces quiero a alguien al lado mio, a veces pienso que no sirve para nada. Hay veces en que quiero tener mucho dinero, otras veces digo que tengo que cambiar. A veces quiero dejar de escribir cosas sin sentido, otras veces quiero ser constante con mi manera de pensar. A veces sueño muchas cosas y a veces despierto de aquellas cosas. A veces tengo mucha pena, y otras siento mucho jubilo. A veces pienso que Dios no existe, otras me digo que caigo en un profundo error. A veces me aburro y a veces me entretengo. A veces soy normal, y otras veces soy tonta. A veces quiero crecer , a veces no quiero saber nada más del mundo.
Y por cada una de esas veces... quien sabe.

2008-10-02T22:27:00.000-04:00

Son tanto este grupo, pero taaanto. Yo creo que parti escuchandolos por moda , pero despues cuando averiguai y te dai cuenta que hay mucho mas que un simple American Idiot , hay muucho mas que la historia de un saint jimmy y soi feliz por poder escucharlos. Conocer la musica del trío me significó mucho más que eso, conocí gente bacaan , que ahoraa se ha vuelto re importante y que ya quedan grabadaas en tu vida porque son mas de tres años hablando con ellos. La Palito, la Seave, la Kelly, la pancha, hace ppoco conoci a la Barta y es lo mas mejor x) ^^

Peroo ya cada vez se hace menos laaa " esperanza" por asi decirlo. Donde estaan, por que no llegan de nuevo -.-. La entrevista que lei el otro dia me dejo o.ó.
Piensoo que billie se politizo muucho, y pareciera que lo cerro. No se, eso es lo que yo veeo. Por que es tan dificil hacer un dookie, un nimrod, hasta un warning. donde hablan de cosas normales y cotidianas -.-, donde las cosas de la vida las hacían con ritmo y era weno asi. Piensen en Longview, piensen en warning, pienses en nice guys finish last, aaa ._. .
Peeero asi es la vida u.u, quizas x un lado esta bueno de yaa de drogas y lo demas.
Se me ocurre que cuando pasen los años volveraan asi como en "gloria y majestad " xd,asi como muchas bandas que hicieron historiaa. Mi sueño es poder cantar hitchin' a ride con ellos xd quizas quien sabe algun dia x), conste que no es por lo queee hace La BeJota en esa cancion xd, aa en fin-- esperaaar no mas po.

She...
She screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control
Are you locked up in a world
That's been planned out for you?
Are you feeling like a social tool without a use?
Scream at me until my ears bleed
I'm taking heed just for you
She...She's figured out
All her doubts were someone else's point of view
Waking up this time
To smash the silence with the brick of self-control

2008-10-02T00:55:00.000-04:00

Foto de la Laguna de Curauma, que saque yo y que trate de efectearla con Photoshop y al final termine haciendo con Photofiltre :) .
En fin, HOSNESTA Y LITERALmente.. de mis día no ha transcurrido mucho.
Son o:57 a.m, veo ESPANGLISH con Adam Sandler y con esa actriz mexicana que no es Salma Hayek, no me acuerdo de su nombre. Es como la cuarta vez que la miro y aun no entiendo por qué ella no se queda con él u.u. Pero así es no más.
Hoy baje la Bella y Bestia y no la ví. Nunca la he visto completa u_u yy asi es, ahora veo a Adam Sandler muuuy triste, y a la actriz mexicana corriendo.

zzzzzzzzzzapping, zapping, zapping, zapping.. uh!, el espn *_*, comercial de gonzalez.. morí *o*

Friends... of mine

2008-10-01T16:44:00.000-04:00

... " Because marriage is about sharing, and giving and receiving. 'Cause when you share, and give, and receive...

Joey Tribbiani's discourse x)
FRIENDS *o*

a Little Bit Longer !

2008-09-28T21:57:00.000-04:00

Con un cigarro en la mano y escuchando ‘A little bit longer’ a escondidas en el rincón más oscuro del patio de mi casa, pasaba todas mis noches, contando las días y pensando.... pensando que pronto se acercaba el día, mi propio día.

La vida se me hacía tan corta, pero a la vez desquiciadamente larga... hasta que se volvía monótona.

Porque estas cosas le pasaba a la gente?. Gente sana, alegre, con ganas de vivir la vida , mi vida que se desgastaba día tras días.

“ You don’t even know”, es cierto, tu ni siquiera sabes lo que es pasar por esto. No te imaginas todos los sacrificios que haces pasar a tu familia. Los sufrimientos se hacen cada vez más fuertes.

Abracé a las personas que quise cada vez que pude. Les dije que las quería cada vez que tenía oportunidad, porque tu no puedes saber cuando tu largo camino acabará. Llega el día en que obligadamente debes ir hacia la luz del largo túnel, es una necesidad llegar a ella.

Llorar ya no sirve, ya nadie escucha mis lagrimeos. Funcionan acaso?, de todas formas ... se que voy a morir.

Puede ser ahora mientras estos miles de pensamientos fluyen, o puede ser mañana a esta misma hora, mientras esa canción hace sus efectos. No se lo doy a nadie... ni a mi mejor enemigo.

Todas las personas mueren alguna vez, me dicen que es obvio.

Pero cuando se tienen dieciséis años, y estas en tu plena adolescencia, se suele pensar que algo injusto.

Es por lo que yo paso cada día de mi , ya casi, mísera existencia. Odio ser fastidiosa con el tema, como así odio sentirme una carga para mi familia. Es que cada vez que caigo enferma , siento a mi mamá sollozar ... porque ella sabe, todos saben... dejare de existir , pronto.

A little bit longer and I’ll be fine’.. que tan verdad es esa frase? , demasiada verdad para asimilarla.

Y es que si solo me dieran más tiempo haría tantas cosas, me encantaría cumplir tantos sueños. PERO NO PUEDO. Es más fuerte que yo.

Piensa, camina , habla, sonríe, reacciona, DESPIERTA!, pero no puedo. Siento que una pequeñísima parte de mi trata de posarse en mi nariz y trata de abrir mis párpados para lograr ver donde me encuentro por un segundo. Pero insisto... no puedo.

Tengo dieciséis años! Tengo solo dieciséis... grito, lloro, pataleo, me golpeo y no siento lo que hago. No percibo el dolor, ni el peligro . Me encantaría decir que me encuentro en un Campo de Fresas, donde nada es real , pero tampoco veo. Es todo tan oscuro... quiero saber si voy a salir de ésta, sólo por ahora.

Waiting on a cure” ... desperté en una sala de hospital nuevamente, era la.. no lo sé, decima vez que me pasaba?, la razón... mi cigarrillo y mi canción cada noche de cada semana. Era tan suave la droga pero tan fuertes los efectos , que caía , pero de algún u otro modo se sentía bien. Cada vez que despertaba de mis inconciencias constantes, era de una manera muy relajada... como si toneladas de plumas estuvieran debajo de mí. Al mismo tiempo, cada entrada en coma me significaba un porcentaje menos de energías corporales.

Parecía ser un videojuego y me quedaba atrapada siempre en la misma etapa, se me acababa el tiempo y perdía más posibilidades de seguir jugando.

ESPERABA UNA CURA... imposible, no existía. Los cuidados de mamá eran mi mejor cura y estar contigo también lo era. Pero a ti también te venció, te asustaste. Pensaste que salir huyendo del zombie en el que convertiría era la mejor solución. Trato siempre de comprenderte , aunque me cueste... te quiero.

Me acuerdo bien de aquellos días, donde te invitaba al más recóndito rincón del patio, donde te confesé todo.

Te conté de mi pesadilla eterna y lo que hacía para que pasara desapercibida, aunque fuera tan solo por los pocos minutos que duraba mi himno a la lejanía de la larga vida.

Eras una de las personas que hacían que mi pequeño y travieso mundo girara en un arco iris de colores vivos. Me hacías sonreír con las cosas pequeñas y eso era lo más lindo de todo para mí.

Hasta que pasó lo que yo sabía... te dio miedo, yo no quería perderte y supongo que el sentimiento era mutuo. Pensaste que yo no me daría cuenta, pero tranquilo... no debió ser fácil. Ver marcharse a un ser querido no es lo mejor, menos cuando sabes que esa marcha es para siempre.

Después de todo, me apoyaste en los momentos más difíciles y te lo agradeceré eternamente.

Ahora que se habrán dado cuenta, tenía una enfermedad.

Waiting on a cure , but none of them are sure”, por supuesto... alguien conoce la cura para mi enfermedad? , alguien conoce el sida?.

Sí, lo mío era VIH , virus inmunodeficiencia humana, sida...como quieran.

Y no se lo pregunten... no me acosté con nadie. Nací con ello, supongo que era lo que venía en el combo: Lleve su cajita “infeliz” , es niña , nacerá... vivirá, tendrá sueños, ninguno los podrá cumplir... y luego se irá.

Bravo, me pongo de pie y aplaudo... gracias!, no se emocionen, que no es una mentira para la televisión.

A ver, aquí me detengo y pienso... QUÉ ESTOY DICIENDO?. Mi lema para todo el que se cruzó en mi camino fue: La vida es joven, disfrútala mientras puedas, se feliz.

Por qué ahora se me ocurre no seguir mi propio consejo?

Hay veces que, mi alma baila tangos en la soledad”, me daba tantas fuerzas saber que mis amigos, que gente que me conocía , que mi familia me daban su cariño y su alegría. Me sentía revitalizada con eso, como que se llenaban los espacios vacíos y mi corazón se inflaba con sólo un abrazo.

Pero aún así, nadie sabía lo que yo sentía. Todos pretendían y fingían... pero sabía que muchos me tenían lástima.

Es bastante difícil tener que lidiar con la idea constante de que tu alma bailadora dejará de danzar sus hermosos pasos en la pista para irse, decían, a un lugar mejor.

Me es divertido acordarme de que habían días tan extraños, hasta hoy me pregunto que pasaba con las personas por esos días.

Recuerdo un día en el hospital , había ido con mi mamá y contigo. Parecía que la gente había salido del manicomnio y además yo estaba tan obsesionada con mi propio tema, que todo lo veía de una manera extravagante.

Fue tan raro, pero a la vez algo tan lindo... no te imaginas lo que significó para mí.

Yo miraba hacia el frente, no me movía... parecía que ni siquiera respiraba. Estaba estática mirando el extraño cuadro que había en la pared blanca. Era de fondo negro con un cuadrado blanco en el centro, lo asimilé tanto a un túnel con una luz... y tu me viste tan ensimismada que... ah!, que difícil es esto... que comenzaste a cantarme suavemente en el oído , “A little bit longer and I’ll be fine, when I thought it all been done ,when I thought it all been said....”, . Me abrazaste y lloré durante horas. Por qué el tiempo se me iba de las manos? Por qué mamá no llegaba?, Qué pasaba ese día que al final nada pasaba?

Acaso mi cura ya estaba lista?, o había que tragarse nuevamente el pronóstico de los doctores?, que era muy amargo por lo demás.

Ahora en lo único que puedo pensar es en ti?, dónde estás, que estarás haciendo?, en qué piensas?. Quiero hablarte, estar en un sueño contigo, profundamente dormidos... luego despertar y hacer como que nada pasó, pasa ni pasará jamás.

Deseo escuchar la canción una vez más, para sentirme viva de nuevo... para saber que me dan un poco mas de tiempo para estar con los que tengo que estar. Para acompañar a los que me necesitan y para estar con los que yo necesito.

Es tan difícil acaso?... LO ES! ENTIÉNDELO, ASIMILILALO, te fuiste por el camino sin pasaje de vuelta, y lo peor de todo es que no fue por decisión propia. JUSTICIA?

Ahora estoy en otro lado, a billones y trillones infinitos de kilómetros lejos de ustedes. Pero me encontré con alguien, que siempre llevé tan grabado en mi corazón, pero también muy escondido. Estoy con mi viejito, hemos conversado de tantas cosas hasta ahora. Y le conté de ti... y de cómo iban las cosas por allá, bueno, hasta lo que recuerdo.

Mmm, aquí es todo tan distinto, pero no hay nada nuevo. Es bastante ambiguo.

Siento que ya estuve aquí antes , quizás fueron los ‘ comas’, tal vez eso existe, mueres y luego vives, después de un tiempo mueres... y vuelves a vivir. Se podrá llamar resucitación?

“But you don't know what you got 'till it's gone”, . Me acuerdo tanto de ti madrecita mía.

En el ‘ último adiós’ te vi tan mal, leí y escuché que pensabas: No sabes todo lo que tienes hasta que se va.

Ahora que me fui piensas que te diste cuenta que lo perdiste todo. NO ES ASÍ VIEJITA!.

Piensas que fue todo tu culpa. NO ES ASÍ VIEJITA!, te preguntas que por que me fui yo primero, dices que tu tienes exactamente lo mismo que yo, dices que no es justo. Quizás, puede ser así... pero ahora que lo pienso, puede que me hayan mandado por una misión, no se cual fue, pero siento que la realicé.

Saben que extraño?, Mi cigarrillo con mi canción de cada noche. Pienso que mi mamá algún día se dio cuenta de eso pero jamás me dijo nada. Pueden haber miles de razones para eso .

“So I'll wait 'till kingdom come”. Creo que esa parte de la canción ya está cumplida.

Esperé mucho tiempo, soportando dolores, llantos, alegrías, amigos..pero mi turno llegó.

Esperé a que el reino viniera... y ahora estoy en él. Dicen que acá no hay sufrimientos, y es cierto... pero me queda una pena muy grande, y es saber que ya no estoy con ellos. Mi gran alegría?... saber que comparto con ustedes ... y para mí es lo mismo.

“A Little Bit Longer and I’ll be fine...”

2008-08-17T23:36:00.000-04:00

Me dijiste : ' castigada un mes completo', te diste media vuelta con esa típica inseguridad que hay en ti cuando tratas de parecer enojada. Luego temblaste y sacaste toda la rabia que tenías guardada. A partir de ese momento me negaste un sueño.
Me dijiste : 'te prohibo hacerlo, de por vida', y sentí que esa vida ya no estaba. De que servía seguir luchando por lo que ya no puede ser? Por qué tratar de fingir rencores, también?
Fuiste injusta, pero te perdono... aunque dices que a la única persona a la que hay que pedirle perdon es a ti. No entiendo la razón.
Me quitas mi sueño, me sacas del corazón mi sentimiento más profundo y por lo que yo pretendía luchar siempre, me tratas de una manera inusual pero permanente, y te debo pedir perdón?
Tengo que decirte ' perdoname' solo porque te di a conocer mi opinión. Debo decirle adiós a todas esas miles de cosas que tenía pensado hacer y que nos ayudarían, que nos sacarían adelante.
Pero tu egoismo y tu egolatría te ganan verdad?. Es que acaso solo tu tienes la razon siempre?
Me gustaría gritarte en la cara que tienes que aprender que no eres perfecta. Me gustaría escupirte palabras que ni al más necio se las diría. Me gustaría que te pasara algo malo para que sepas que con los sueños, con los anhelos no se juega.
Lo que haré de aquí en más, espero lo entiendas alguna vez, es por mi bien. Es solo por mi , no dejare lugar para pensar en ti. Es más, no quiero acordarme de ti... nunca más.
Le ruego a Dios para que te saque de mi corazón y te quedes en tu solitario mundo donde solo existes tu . Se que me diste mucho, pero ahora me quitas todo. Es una verdadera pena. Pero no por mi, sino porque algun dia, quizas lejano te daras cuenta de que sin ti pude obtener mucho mas. Cuando yo este en la cima de ese monte que vez a lo lejos, tu estaras solo aqui, ahogandote en preguntas y en remordimientos, ahorcandote porque todo lo que pudiste tener proviniendo de mi , ahora jamas lo tendrás. Solo espero que en algun dia, de tu vida o de tu muerte te des cuenta de lo injusta que fuiste.
Pero tranquila que algun dia sabras que yo.. queyo

...yo te perdoné.

2008-06-03T01:41:00.000-04:00

16 horas, 5 minutos

Os oigo.
Claro que os oigo.
Ni siquiera hace falta que hableis . Puedo escuchar vuestros pensamientos.Y no me duelen.
Tampoco me llenan de alegría. Aquí las emociones son distintas. Puedo razonar sin presiones, como nunca lo habia hecho. En cambio, si me importa vuestro dolor, pero deberiais saber que estoy bien.
Y si abandono mi cuerpo al final del camino... por supuesto, ¿para que necesitare ya mi corazon o mis riñones?.
Lo unico que querria era tener un instante final de lucidez, solo eso, para deciros que os quiero, aunque vosotros ya lo sabeis, y para decirselo a Eloy, que tal vez crea que ya no es asi.
Solo quiero un instante. Un instante final.
Aunque temo que baste ese simple segundo para sentir el dolor que no siento ahora.
No me gusta el dolor.
Tal vez por ello no quiero volver.
Ese es mi ultimo miedo.
M e toca mover. Pasa el tiempo y la partida está en tablas .Pero me toca mover . Mi rival acaba de lanzar un ataque sobre las posiciones de mi rey y mi reina. Es una situacion comprometida. Debo hacerlo. Puedo sacrificar uuna torre para escapar, o meditar detenidamente mi propio ataque, lanzando el caballo sobre su alfil . ¿Y ese peón?
Cuidade. Mi rival es bueno. Es el mejor que he tenido nunca.
Porque ahora sé como es.
Se quién es.
Le he visto la cara.
Mi rival es la muerte, y juega a ganar.

2008-05-07T22:09:00.000-04:00

Creo que no me podía quedar atrás.

Me tiene mal esto, a mi familia y a mi directamente no me afecta... pero,

se imaginan si tienen que sacarlos de sus casas a fuerzas?.. si tuvieran que dejar muchas de las cosas que mas quieren?.. y lo peor, no saber en que va a terminar?

Es feo, horrible, doloroso... gente de trabajo, de esfuerzo " destinada" (quizas) a perder mucho.

Insisto en que no me gusta el termino destino... pero ya que se habla de eso.

Animales, quien piensaen los animalees... probablemente todo un pais pero, no se pueden salvar. No todos.

Todo es parte de la naturaleza, una naturaleza "furiosa" que le llaman. Me pongo a pensar y digo.. la naturaleza la creo Dios, y dios.. dónde está?.. no solamente aqui.. en todo el mundo, dónde está dios?.. no me gusta empezar a cuestionarme estas cosas , pero.. que queda, no?

En fin, esperaba la oportunidad para hablar de algo en el blog. Y encontre una.. bien grave.

Me largo, no kiero extenderme en esto.. aun me siento pesimo, pero nuevamente... me hace bien escribir.

Sólo quería decirte...

2008-04-13T02:16:00.000-04:00

Hola.
Hola?, estás?, disponible?, yo se que si.
No me dejes asi, no aquí.Yo no tuve culpa de tus problemas.
No tengo la culpa de tu estado ahora.Tú sabías en lo que te metías y todas las consecuencias que traería.
Por que debo pagar yo ahora todos los platos rotos?, no quiero.
No tengo aún la noción .
Ahora...Por qué esas puntas se acercan a mí?, por qué se cierran y abren?
Oye, se están acercando mucho, ayúdame.!Algo me falta. Oh no, mi pierna.. que le pasó.
Donde la dejaste?Por qué me haces esto?, pense que algun día me llegarías a querer.
Pero sólo lo pensé, supe desde el principio que jamás pasaría.
Sentía tanto dolor, tanto lloré, tanto me hiciste. Duros golpes sentia desde afuera.
Pero jamás lograste matarme, si , matarme.Tus problemas fueron mi tortura.
Tus problemas se transformaron en mi condena, en mi pena de muerte.
Tu juventud se conviertió en el blanco perfecto para que yo dejara de existir.
Claro, desde allá afuera es todo más simple , verdad?Pero quién se fija en lo que yo siento?, quién nota en que yo, por muy pequeño que sea , también siento.
Entiendeme! , Comprendeme!, Escuchame!, estoy aquí aún.
Puedes arrepentirte, es tiempo! Pero, no me ves?... por qué esas puntas no se alejan de mi?
Mi brazo, no más.. me duele!, me duele mucho.. no puedo respirar bien ya.
Si te dejo, si lloras.. es porque tu lo quisiste así. Pero no te preocupes , que yo siempre te cuidaré, yo siempre estaré junto a ti. No dejes que esto no te permita seguir.
Se que sufres, igual que yo. Aunque ya no tengo brazos, no tengo piernas , yo estaré siempre.
Pero ahora.. qué sigue?
Mi cabeza, por qué mi cabeza?
.Ya no me queda mucho tiempo.Te quiero y espero que pienses en mí cada día.
No le hagas esto a alguien más. Porfavor, te lo ruego.
Ahora mi alma se desprende de mi cuerpo, me veo tan pequeño desde aquí.
Suelto risitas de alegría. No me duele nada.
Ahora vuelo, sabes?
Vuelo, y te susurro que te quedes tranquila.Nos veremos en otro lugar. Espero que lejos de este.
Te deseo lo mejor.

Adiós.

Siempre y cuando te encuentre ahí

2008-04-10T21:32:00.000-04:00

Cada vez que te veo , siento que estarás conmigo para siempre.
Cada vez que te escucho, siento que tus palabras se pegan en mi cerebro.
Cada vez que mi mano toca tu hombro , tirito.
Y es porque cada vez que estás ahí , te siento parte de mí.
Y es porque cada vez que eres parte de mí, mi corazón da un vuelco.
Y es que trato de sacarte de mí , pero no puedo.
Es el recuerdo, es la estación, es el día y es la hora.
Eres tú. Que cuando te paras frente a mí , trato de apartar la vista de tí.
Son los nervios por perderte, es la sensación de tenerte cerca pero a la vez lejos.
Se siente bien. Se siente bien porque estas tú.
Porque sabes que eres la única persona que produce eso en mí. Porque sabes que
sin ti no sorpotaría mucho. Porque sabes que en la vida siempre recibí tu apoyo.
Porque sabes que significas mucho y todo para mi.

Pero también sabes que todo esto sucede siempre y cuando te encuentre ahí.

somos angelitos de Dios

2008-04-06T00:50:00.000-04:00

Últimamente me he sentido bastante apretada en este espacio, cada vez es más pequeño.
Junto a mí veo a alguien, creo que se parece a mí. A veces me molesta, porque hace las mismas
cosas que yo.
A veces también oigo a alguien decir, con una voz sumamente suave, que ya no espera más para que llegue el día. No le entiendo demasiado.
Me gusta jugar, y a veces chocamos las manitos con esa otra especie que se encuentra a mi lado.
Cuando pataleo, escucho a la señora decir: Ven aquí, ven aquí.. siente esto. Y alguien más llega y coloca sus manos en un lugar , que aún no se como se llama, pero es bien redondito.
Un día, ella comenzó a llorar... decía que cuando crecieramos , ojalá fueramos unos buenos hermanitos y ella iba a ser la mejor mamá del mundo.
Supuse que era algo malo, nunca la habíamos escuchado hablar así... llorando.

Pasó mucho tiempo y mi hermanito estaba cada vez más grande, y cada vez nos apretabamos más.
Hasta que un día , nuestra mami se puso a gritar... eran como gritos de dolor. Mucho rato estuvo así. Parece que en casa no había nadie, nadie que la pudiera ayudar.
Con mi hermanito estabamos muy asustados, no sabíamos si lo que pasaba era bueno o era malo.
Paso una buen rato, y nuestra mami se calmó. Nosotros nos sentíamos con mucho movimiento y muy raros. Luego de que había pasado nuestro susto, mami comenzó a gritar de nuevo.
Qué pasaba?, Estaría ella bien?, ahora gritaba con mas fuerzas que nunca.
De repente, sentí que mi hermanito se iba. Para a dónde lo llevaban!, yo quería ir con él!
No me gustaba estar solita ahi dentro.
Sentí tranquilidad. Ahora estaba todo quieto. Tampoco sabía muy bien si eso era malo o bueno.
Pero, pasado un tiempo.. yo resbalaba.. algo me arrastraba. Me llevaban a mí , hacia donde.
Me puse a llorar, estaba asustada , inquieta. Quería estar junto a mi hermanito de nuevo.
Quería conocer a mi mami.
Me dieron unas palmaditas, y me tranquilice un poco.
Finalmente me pusieron al lado de mi mami. Jamás me había sentido tan bien. Era lo mejor del mundo estar ahí , entre sus brazos. Pero, por qué mi hermanito no estaba?
Lo habrían llevado a donde otra mami?.. Yo quería compartirla con él.
Mi mami estaba muy blanca y había muchas personas dentro de un cuarto. Ninguna de esas personas expresaba felicidad.
Me extendi un poquito para poder mirar a mi mami a los ojitos. Era muy linda, de verdad.
Ella me sonrió y me dijo : " Disculpame, disculpame por no poder ser todo lo que prometí. Perdoname, algún día nos veremos en otro lugar y estaremos juntas para siempre".
No comprendía nada, pero...¡ mami! mami qué pasa!, abre tus ojitoos mami!.. despierta!
Tenemos que estar con mi hermanito !, mami despierta!, qué pasa?.
Sentí frío, la mano de ella estaba aún en mi cara.. y estaba helada.
Me tomaron y me llevaron y me pusieron unas cosas encima del cuerpo, ya no tuve tanto frío.
Luego una señora grandota me tomó y me llevaba a quién sabe dónde. Vi en el mismo cuarto una persona, chiquita, como yo. La señora se detuvo y dijo : "Cómo puede ser, Dios, cómo puede ser?" . Yo mientras contemplaba aquel pequeñito cuerpo extendi mis manos, y la señora se acercó. Toqué su carita, blanca como la nieve , y estaba helada también.
Mi hermanito!, dije. Pero no hablaba, no se movía , tampoco despertaba.
Me llevaron a un lugar donde había muchas cosas redonditas y me acostaron allí.
Caí en un profundo sueño y me quedé dormida. Soñé con mi mami que tenía a mi hermanito en brazos. Al lado de ella había una luz, radiante. Ella me tomó en brazos también y me cantó una canción muy linda. Me quería quedar ahí para siempre, no quería despertar jamás.
Mi hermanito también estaba despierto, y sus manitas ya no estaban heladas.
Ella me susurró muy bajito : " no puedo dejarte ahí sola, no puedo mientras este yo aquí arriba donde no existe el dolor. Por hoy y para siempre te quedarás conmigo, y nada en el mundo ya nos puede separar".

Han pasado años, y aún me siento pequeñita. Jamás crecí , jamás desperté. Yo estaba durmiendo en un campo lleno de colores y un señor, que siempre está rodeado de luces y personas chiquitas como yo que tienen alas, nos llamó a mi hermanito y a mí angeles de Dios.
Pero para mí lo más importante ahora es que mi hermanito y mi mami se quedarán conmigo por siempre y para siempre.

Una isla, nada más.

2008-04-05T01:03:00.000-04:00

Si en estos momentos no estuviera llorando, me parece que no estará escribiendo nada.
Muchas cosas me dan rabia, como la que acaba de pasar.. pero me las tengo que aguantar.
Quiero gritaaar, pero no puedooo.. fuerza de voluntad es la que me queda nada más.
Se que se me ha dado todo de la manera más fácil.. pero hay cosas sucias que no puedo soportar mucho.
Imaginarmee ciertas cosas, me asquean.. y es por eso que lloro.
Pero en fin, no me queda más remedio. Me preguntoo con quien puedo hablar de esto, pero con NADIE de verdad que con nadie. Porque es algo inexplicable pero que lamentablemente pasa. No se a cuantas personas les pasa. Personas que son hijos, hijas.
Ahora me tiro el pelo para aguantar mis gritos. Lo único que se es que las lágrimas siguen saliendo y me hago amigos y ángeles imaginarios para poder conversar.
Ni siquiera contigo, que estás a mi lado puedo hablarlo... sólo por el hecho de que tu no me puedes contestar. Y además, que sacaría ?.. en fin, son cosas que uno se tiene que guardar, aunque duelan.. y aunque podria tratar de explicarlo... no puedo.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah, quiero gritar y llorarr lo más alto y estruendosamente posiblee!
Quiero llorar como nunca antes, quiero gritar hasta que mi garganta rebiente.
Quieroo , nose, quiero muchas cosas.. quiero comprarme una islaa y que nadie me persiga y poder hacer así todas las cosas que quiero.
Por momentos me pasa.. y si, quiero una isla.. habrá algun problema con eso?-.

2008-03-21T10:58:00.000-03:00

Veinte y uno de marzo, Once horas con un minuto... y empiezo a deslizar los dedos por el teclado.
Veinte de marzo , dia completamente de espera.. no llegó. En fin, así es la vida.
No todo siempre resulta como uno quiere , pero a la larga resulta
Me gusta mucho escribir, pero no se si me gusta que la gente sepa lo que esrcibo.. vergüenza quizás. No se, a fin de cuentas.. escribiendo es como me desahogo , la verdad.
Palabra por palabra improvisadamente escrita. Llegan como a velocidad luz, no asi como me gustaría que llegaran las respuestas para una prueba.
Metamorfósis.. me aburre , pero debo leerlo. Debo?, si, debo .
Ahora. espacio continuamente vacío............. cero ocurrencias para escribir, y después
llega un tema. Por ejemplo : Viernes Santo.
No carnes, no música estruendosa.. signo de respeto. Por qué no?
Sacrificar un día es la nada, en comparación con lo que se cree que ÉL hace por nosotros.
Y así me quiero mantener.. con la conciencia limpia, y con la fe más arriba de como nunca la tuve.
Así me siento bien.. realmente bien..

Un giro

2007-12-27T00:26:00.000-03:00

Un giro totalmente extendido dio mi vida. O en realidad no mi vida, sino que esa otra vida que nadie se puede explicar.
Esa parte donde existe un lado totalmente distinto a lo que todos ven.
Eso que no tiene palabras, eso cambió.
Me siento distinta, miro mi reflejo y me veo distinta.
Quién sabe si son sólo mis caprichos o de verdad cambié.
Me dí cuenta de que no tengo una verdadera amiga con quien compartir estas cosas.
Y si la tengo, aún no siento que está aquí conmigo. Creo que esa parte de mi vida fue la que cambió un poco. La amistad.
Suponiendo que la amistad es una parte de mí y para mí, aunque no se aún si es la palabra correcta.
Digo esto porque creo que una persona sin amigos no es mucho. Me refiero a los VERDADEROS amigos, y de verdad que son pocos. Quizás no hay, no en mí tal vez.
Pero después... me pongo a pensar que tengo una familia entera que es mi amiga, y que aunque parezca latero... de verdad que muchas veces, infinitas veces te ayudan mucho más que cuaquier otra persona que se haga llamar tu amigo.
Y así me empiezo a cuestionar de todo y de todos. No soy quien para criticar las actitudes de nadie, pero pienso que hay maneras y maneras de hacer las cosas.
Y cosas tan delicadas como la amistad, hay que saber tratarlas.
Pienso también que todo amigo merece saber una explicación de todo lo que pasa a su alrededor, así es, con sus amigos. Y de verdad me gustaría saber que pasa con los míos.
Me gustaría saber por qué muchas cosas prometemos cuando sabemos que con el tiempo no se pueden cumplir.
Mis amigos en mi vida son muy importantes, aunque quizás no lo demuestre con frecuencia
y me agradaría saber porque se alejan. Sí, se alejan sin uno saber el por qué .
Igual, es dificil sentirse tratada de una manera diferente a lo que ha sido en muchi tiempo.
Un año quizás?
En fin, luego de pensar y tratar responderme todas esas preguntas ... sólo me queda una alternativa en la larga lista de respuestas y pienso que aún asi hay mucha genteque demuestra que me quiere y eso me hace rellenar el espacio de la otra parte de mi vida, que después de todo
no se como se llama.

Lo-que-sea

2007-11-03T01:01:00.000-03:00

Ya, cachai qe me llamo paulina, vivo en valpo.. no carreteo hace 2 meses i soi feliz :)
Me gustan los amigos que tengo , me entienden.. se burlan, pero me entienden, o eso creo.
Que te entiendan es bacán porque se ponen en tu lugar.
Báh, que digo... la gente no entiende las cosas que hablo, hasta unpunto que me pongo tan
cargante que lo único que quuieren eees golpearme. Así como ser una niña bully u.u
Pero no me pegan porque me quieren .. I guess!
Anyway! , me gusta hacer lo que me gusta, pero no siempre me expreso como quiero.
No me pueo desahogar con la gente, porke me da vergüenza contar mis cosas, aunque siempre hay cosas que digo como anécdotas. Al menos TRATO, pero TRAAATO (y no siempre es efectivo) de no contar mis mayores problemas, que en realidad no son problemas, sino son
confeciones de una típica adolescente :D (?)
La cosa es, que ni yo me entiendo las cosas que digo... pero han notado (?) que escribiendo uno como que se vuela, y escribe y ecribe y escribe, y deja fluir la imaginación, y salen tópicos como los de Timothy el niño suicida . Igual, me dí cuenta que todoo esto lo causa la television , en serio.. enserio que esa caja cuadrada, con pantalla al estilo cóncavo o convexo o lo que sea causa daño!
Y hacen ver programas como canalco ,cachai ? x)
Lo máááááás cuático essss que uno empieza hablando de su perfil y termina hablando de tele.
El fin de esto es que son las 4:00 a.m, no mentira es la 1:11 a.m :), yyy no tengo nada más que acer.. excepto estudiar, pero eso no es tan importante como esto , vite cachai?
Y ya me dio sueño yyyyyy se me pegaron las "Y's" y emmm, shao wenas noshes :D

Gold Faces ♦

2007-10-27T00:18:00.000-03:00

La tristezay la felicidad son expresiones que jamás se borran, siempre andan ahí como fantasmas que quieren seguirte a todos lados... muchas veces es odioso, pero tmb muchas veces te hace sentir que estás vivo .
Me quiero de vuelta, quiero volver a ser la misma de antes , no quiero seguir creciendo ...
o quizas quisiera devolverme unos cuantos meses y poder hacer las cosas bien. i tomarlas enserio.
Podría ser una teeerrible idea, pq la verdad es que too puede cambiar en cuestion de 5 minutos.
No quiero seguir alejandome de las personas , amo estar sola .. pero no me gustaria quedarme sola para siempre.
Un abrazo nunca está demás, un te quiero de verdad siempre hacen sentir bien , un 'confio en ti' te hace sentir qe en verdad te consideran como amigo, o como persona simplemente.
Son esas las pequeñas cosas qe me ayudan a crecer siempre, o al menos eso creo yo.
Como te ven las personas de tu alrededor es muy distinto es a la imagen que uno tienen de sí mismo. Y siempre es tedioso.. hay veces que crees que estas haciendo las cosas de la mejor manera posible, pero probablemente desde afuera ven qe estai dejando la cagá.
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pensar que algun dia todas las personas que mas quiero en este mundo algun dia se van a ir, por cualkiera sea la razón , es horrible.
me gusta agradecer siempre lo qe la gente hace por mi, pero nunca me dá para poder hacer en la cara, i en cartas es la manera mas facil.. i menos incómoda .

Alienigenamente hablando. ·

2007-10-21T21:27:00.000-03:00

"Si Franco quita las manos, es porque Naty estuvo ahí "

Mi imaginación vuela cuando tiene alas, y las alas aparecen cuando tomo un poco de cafeína con leche y pan con mermelada.

Pero la imaginación aparece para peor... porque ahora es cuando se me ocurre cualquier estupidez y lo traspaso en las teclas. ----> De resultado da lo que escribo ahora.

Quizás nadie vea esto, quizás escribo para el aire.. o simplemente esto es como el piano.

En fin, el punto es que nunca existió tal punto al cual quiero llegar con estas cosas.

Hablemos sobre impresoras... no mejor no, no son muy eficientes.. pero si son importantes

lo peor es que siempre se acaba la tinta negra cuando uno mas la necesita.

Es penoso.

Podemos hablar también de la gente sin suerte. No mejor no, porque hay que tenerles

respeto (?)

Comentemos sobre Naty, la niña que lleno de alegría los corazones de la juventud chilena.

No mentira, Naty es una cualquiera que a nosotras nos deja en una posicion de prostitutas juveniles .

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Naty NO rocks!

El fin de Timmy -!

2007-10-21T16:04:00.000-03:00

Timothy se suicidó . Pena por él, tenía toda una vida en adelante .. bueno en realidad no, porque no quedaba nadie más en el mundo.
Según mis NO creencias.. Timmy se reencarnará en Cosmo :) .. i todos seremos felices para siempre.

Funerales serán en Febrero.. cuando su cuerpo este hecho polvo .. no hay $ para cremacion ;)

¿Qué le pasó a Timothy ? · · · ·

2007-10-20T19:06:00.000-03:00

" Así murió Timothy, y así se quedará hasta Febrero"

Gracias Fran por darle "vida" a Timmy :)

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¿Qué hacer si te quedas sólo en el mundo?, sin nada más que una coca-cola en una mano y una tritón en la otra? , ¿ Cómo te las arreglai? .. Te suicidai antes de poder terminarte lo que teni pa comer.. o inteligentemente buscas una solución ?, porque supongamos que sí hay solución..
Bueno, a un personaje de mi vaga imaginación le sucedió, sip.. esto es como "Soy Leyenda" o algo asi .. i weno, antes de que todo el mundo desapareciera .. él estaba muy enamorado de una niña que nunca usaba faldas, pero niña. Lo lindo fue que tuvieron una relación muy bonita, pero que el mundo malo destruyó. ¿ y por qué pasó eso?, por que al mundo se le ocurrió desaparecer a todas las personas excepto a este personaje , a su coca-cola y a una tritón. Tonto no?
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¿ Qué se imaginan que sigue despueés?, ah ah?